tag:blogger.com,1999:blog-25945270722358850852024-03-14T07:37:16.059+01:00 MOMENTOSLa vida está tejida de momentos, los momentos de sentimientos
y los sentimientos,de alma y cuerpo.Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-68420101030028357262015-04-14T21:01:00.000+02:002015-04-14T21:01:34.398+02:00¿PORQUÉ? <!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Dicen que los caminos de Dios (por lo que se entienda
Dios) son misteriosos y es cierto.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Por mucho que intentemos dirigir nuestras
vidas o proponernos llegar a algún puerto en concreto, la más mínima piedra, nos
deja la barca a la deriva y sin timón para encontrarnos con momentos o en
lugares que nunca antes se habían reflejado en nuestros pensamientos. </span></span></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Muchas veces creemos que la solución está aquí o allí y
hacemos el esfuerzo titánico de alejarnos de todo y todos aquellos que no cesan
de hacernos daño y te estás dando cuenta que te van empujando hacia el abismo.
La cabeza y el corazón gritan <b>PAZZZZ</b> ….. y huyes hacia ésta imperiosa necesidad por
instinto de conservación.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">En principio, el silencio, la poca conexión con la
gente, la libertad personal y la falta de obligaciones, no hay duda que va
tranquilizando tu espíritu. Te serena y consigue que te encuentres a ti misma y
aprendas a convivir con tus diversas personalidades y estados de ánimo: Maribel
contenta, Maribel enfadada, triste, pensativa, romántica, activa, reflexiva,
loca, dolida, solitaria, amante, juvenil, tierna, estúpida, inteligente,
misteriosa, humana, caritativa, trabajadora, cabezota, humilde, sincera,
fracasada, estudiosa, nerviosa, impulsiva, receptiva, comprensiva y algunas
otras diversidades. Y absolutamente nadie que no haya tenido que vivir al menos
un año a solas, puede comprender el peso psíquico que ésta situación conlleva,
agravada por los pedazos de pasado que no dejan de ir resurgiendo al mínimo
detalle que consiga sacarlos del cajón dónde los tenemos archivados; con la
esperanza de que se llenen de polvo y telarañas bajo la capa del olvido. </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Pero no; sólo el alzhéimer y la muerte pueden conseguir
la pócima letal que creíamos poder encontrar en la distancia. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Así te despiertas una mañana y otra y otra … sin motivos
que te aten a la vida. En un tiempo sin tiempo y en un espacio infinito de
nada. Te quedas en cama más tiempo del debido porqué es una forma de que las
horas caminen más deprisa y puedas girar las hojas del calendario. Cada hoja,
un paso más para poder llegar a la puerta de salida.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Dentro de mi bola de cristal, he descubierto muchas
respuestas en las que no había parado a pensar. La más importante es que me
siento muy cansada. Físicamente y mentalmente, es como si hubiese estado
luchando contracorriente 150 años. Fui infiltrada en un ambiente familiar
maternal absolutamente tóxico y venenoso, donde las fieras se destruían unas a
otras sin piedad ni descanso. Una pobre idealista tratando de cruzar la jungla.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">A mis 70 cumplidos y después de casi 4 años de
aislamiento voluntario, estoy en otro cauce del camino. No sé porqué sigo aquí,
no sé porqué me levanto por las mañanas, no sé porqué como y muchas veces ni
siquiera sé porqué pienso. </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNR87p7w4WZuL96K9qKh3bZcD7NH_E4TnhG0ylhb6s7lTMhW2hM_RDQbKi-pquC-IZbeVkmW-CP8wiIPUEQBeZhoMLHvZZyPOwPSJGz6MaQAH8liteXLLU-5rI2kHooY9jwU-oEgfhNBA/s1600/cor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNR87p7w4WZuL96K9qKh3bZcD7NH_E4TnhG0ylhb6s7lTMhW2hM_RDQbKi-pquC-IZbeVkmW-CP8wiIPUEQBeZhoMLHvZZyPOwPSJGz6MaQAH8liteXLLU-5rI2kHooY9jwU-oEgfhNBA/s1600/cor.jpg" /></a><span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Llevo un tiempo con un peso en el pecho que no puedo
descargar. Necesito llorar pero ya no me quedan motivos. Es como, si todo lo
malo que me ha pasado, haya secado mi capacidad de derramar lágrimas de sal. El
dolor y el trabajo de aceptación ha sido tan grande y tan largo, que hace años
ya me di cuenta que incluso había perdido mi capacidad de amar. Lo había dado
todo con el corazón y a cambio fui desterrada de mis propias raíces y desechada
en un campo estéril de tierra negra dónde esperaban me pudriese y quedase
enterrada.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Es verdad que muchas veces deseé que esto pasara. Amaba
tanto a esas personas, que si su felicidad era que yo desapareciese, morir era
un pensamiento repetitivo en mi cabeza. Busqué ayuda, hice cursos para
descubrirme a mí misma y cómo asirme a una rama salvadora que me apartara de
esas turbulencias que, un día u otro, me hubiesen llevado a algo que yo
entendía como “morir por amor”.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y cuando ya mis responsabilidades de vida se habían
terminado, apareció una luz. Una luz semiapagada que necesitaba amor y atención. Y
ahí había llegado mi rama. Ella sigue siendo el milagro que apagó el eco y la
razón de querer morir.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Aprendí que yo lo había hecho lo mejor que me fue
posible; aprendí que yo tenía la conciencia tranquila; aprendí que otra persona
sabía darme las gracias y abrazarme y supe que no era culpable de nada, sobre
todo teniendo en cuenta que nunca se me había acusado de nada en particular ni
nadie aceptó, en años, tener una conversación a fin de poder explicarme o, en
caso contrario, pedir perdón. Hasta qué punto fueron crueles que lograron hacerme sentir culpable de algo que ni sabía. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y así volví a la superficie para seguir
flotando. Han pasado 4 años y siempre estoy pendiente de que esa luz que pude
reavivar, no vuelva a dejar de brillar. La vida no es fácil pero ella tiene el
tesoro de la juventud, la alegría, tiempo para aventurarse y equivocarse. Ella
cree que me debe mucho; pero no es cierto yo le debo mucho más: La vida.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Aunque no dejo de pensar día a día ¿porqué sigo aquí??
¿porqué me levanto por la mañana? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>……
giro la hoja del calendario .. y pasa el tiempo. ¿Porqué pienso? </span></span></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #38761d;">
</span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">13-4-2015 <span style="background-color: #ead1dc;"><span></span></span></span></span></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-54068666046007778252014-06-05T18:57:00.001+02:002014-06-05T18:57:50.768+02:002014<br />
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Querido padre, </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Año 2014. Hoy tendrías 96 años y quizás estarías muy
deteriorado y deprimido. Prefiero sentirte cerca en forma de espíritu
energético y saber que ahora estás mejor que nunca. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Sé que algunas veces te pones triste porque me ves muy sola
y llena de interrogantes. Pero no te preocupes. Tú sabes que, a trancas y
barrancas, siempre consigo seguir dando pasos hacia adelante. Sobre todo me lo
impone el saber que me estás viendo y yo te prometí<span> </span>que seguiría andando de pie. <span> </span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Ya ves que sigues siendo mi confidente invisible y, contarte
mis penas y alegrías sigue siendo un gran consuelo para mí.<span> </span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUs9iyQtZPEzC5PeS42elbowcpxY4XiGem6Z-BK9lA2hi3jAZQka6BRWDBdLFMZvKCK5IfMbRW-Kb8b6h0ySPMmzLceVRmFlJfzx4Z_rzBzsB-PsQNl0NSwmdXGPKSCI5y686svzmLI8/s1600/534249_429950577037114_1008916048_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUs9iyQtZPEzC5PeS42elbowcpxY4XiGem6Z-BK9lA2hi3jAZQka6BRWDBdLFMZvKCK5IfMbRW-Kb8b6h0ySPMmzLceVRmFlJfzx4Z_rzBzsB-PsQNl0NSwmdXGPKSCI5y686svzmLI8/s1600/534249_429950577037114_1008916048_n.jpg" height="320" width="320" /></a><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Cuando el próximo año vuelva a contar hacia atrás, estaré en
los 70 y, tal como tú decías, me parece mentira. Sobre todo porque siempre tuve
la impresión de que no llegaría a la vejez. Y ya ves; nadie se cree la edad que
tengo gracias a la impagable herencia que me dejó la Familia Alavedra de su
gran sentido del humor, sus risas y su costumbre de repartir alegría. Menos mal
que salí a ti pues seguro que recuerdas que te casaste con un cactus punzante y
peligroso. No es que te equivocases .. era parte de tu trabajo de vida y lo
superaste con sobresaliente. Nunca fuiste un machista; muy al contrario, eras un
bonachón absolutamente influenciable y crédulo. En estos aspectos, a
consecuencia de mis malas experiencias, yo cambié mucho antes de chip y me
convertí<span> </span>en una desconfiada dedicada a
llevar la contraria a quienes creía pretendían engañarme o utilizarme. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">En realidad es una auténtica pena perder las ilusiones, los
sueños, los caminos iluminados, el creer en las personas o esperar el príncipe
azul que nos dibujábamos de pequeños. El mundo y la vida hacen daño. Nunca es
un sendero de flores y poco a poco nos convertimos en animales racionales
heridos, alertas, algunas veces rabiosos y otras desesperadamente tristes. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Muchas veces me pregunto si lo que estoy viviendo es la vida
de verdad o cuando pasamos a tu otro lado es estar lúcido y despertar de una
pesadilla. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Algún año ya no te escribiré. Dejaré de contar los años
hacia atrás y nos encontraremos en el número 0 donde espero disfrutar de un
paraíso para compartir abrazada a tu cuello. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Eres el ser que más encuentro a faltar en la tierra. Nadie
ha dejado su huella tan profunda como la tuya ni las palabras y consejos que
forman parte de mis diccionarios personales. Fuiste un gran padre y un buen
hombre. Para mí es más que suficiente para dar gracias. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #6aa84f;">Sigue acariciando mi cabeza por las noches cuando estoy
dormida. Tus mimos se hacen imágenes en mis sueños y renuevan mis energías para
el nuevo día que empezará. Es así de sencillo: Sé que estás ahí …. a mi lado.
Te siento, te presiento y te quiero con todo el corazón. <span> </span></span></span></span></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-26091156666386509522014-02-08T23:06:00.000+01:002014-02-08T23:07:55.598+01:00LOS SUEÑOS TE HABLAN <!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">No sabría descubrir de dónde ha surgido la imagen de él
y yo paseando por la orilla del mar, mientras el sol nos regalaba sus últimos
rayos multicolores, en amarillos y rojizos, dejando un cielo azul, tenuemente
iluminado, que descubría las tempranas estrellas de la noche que llegaba. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Me sentía terriblemente asustada por lo que estaba
sintiendo y, de vez en cuando, levantaba la vista hacia tu rostro para
escudriñar e intentar averiguar qué era lo que podía descubrir en tu mirada, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y conseguir descifrar tus pensamientos. ¿Qué
quieres?? </span></span></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Algunas veces, me topaba con tus ojos que también
estaban pendientes de mi y por ello sospechaba que nuestras dudas y miedos eran
idénticos. Indecisión, silencios, solo los dos fuertemente unidos por las
cinturas que, sin palabras y por su presión, parecía que querían gritar al aire
aquella intimidad y calidez que nos estaba aprisionando a ambos, a pesar de
nuestra negación mental a la que nos estábamos sometiendo, a medida que la
marea baja dejaba al descubierto la arena mojada. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Pero ¡cómo puedo esperar llenar mi cántaro de deseo si soy
mucho mayor que él??? Eso es imposible. Calla, absorbe estos momentos y
confórmate con haber conseguido este regalo. Mi voz interior era razonablemente
lógica y yo tenía que respetar las leyes de la atracción personal. Mientras
tanto, seguía buscando tu mirada, aún con el riesgo de que él fuese capaz de
traducir el brillo de mis pupilas. Mi cuerpo se sentía tan cerca del tuyo, que ha
empezado a producir una combinación de pasión y deseo, mientras parecía que el
aire se negaba a entrar en mis pulmones y se me hacía difícil respirar. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y ha sido aquí, en este punto, que nos hemos detenido,
mirándonos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>frente a frente y hemos sucumbido
a nuestras quimeras. Lentamente, con la aceptación <b></b>escrita en los ojos, nos hemos
besado. Primero dulcemente, corto …. y la cerilla ha chasqueado prendiendo la
llama que ha sido capaz de encender el hogar. El hogar de dos corazones que,
justo cuando la luna, en cuarto creciente, dibujaba un gran sonrisa con su
forma redondeada, estaban latiendo al unísono. </span></span></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mi terror se ha acrecentado y, a pesar de que no quería
hablar, he necesitado hacer una pregunta crucial para seguir deslizándome por
ese espejismo del camino de rosas o salir huyendo hacia el refugio de mi
habitual soledad. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Book Antiqua"; mso-fareast-font-family: "Book Antiqua";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> -
</span></span></span><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">¿De verdad no te importa la diferencia de
edad?? </span></span></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Sorprendentemente,
has respondido atrayéndome hacia ti más fuerte:</span></span></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Book Antiqua"; mso-fareast-font-family: "Book Antiqua";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> <span style="background-color: #fff2cc;"></span>
</span></span></span><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- En estos momentos no. </span></span></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjekhcq5shM7eVERuISs5hengePWHtz2yPWb20W0CagV07wF5K-noDRgYEGhFf6xk0TAzS-V1l_4JwIFyftsMbCW8upoNA3s8VYzPMc-1tKLornEkp7N6gNOiO9lbWq0_pD3al5_7FTIXk/s1600/llamas+gemelas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjekhcq5shM7eVERuISs5hengePWHtz2yPWb20W0CagV07wF5K-noDRgYEGhFf6xk0TAzS-V1l_4JwIFyftsMbCW8upoNA3s8VYzPMc-1tKLornEkp7N6gNOiO9lbWq0_pD3al5_7FTIXk/s1600/llamas+gemelas.jpg" height="320" width="243" /></a><span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y las espirales del mundo onírico nos han envuelto en
su torbellino de sin tiempo y al momento estábamos en tu cama. Debajo de tu
blanca sábana. Yo me sentía avergonzada de mi cuerpo desmarcado por los años pero
tú estabas totalmente entregado y dispuesto a dejarte llevar de viaje por el
carrusel de los sentidos. No por sexo. Por saborear despacio dar y recibir amor
sin condiciones. Por conseguir llegar a tocar aquellas estrellas que habíamos
dejado alumbrando la ya vacía playa. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Tumbado de espaldas, con los brazos abiertos para
acaparar todo lo invisible que estabas deseando llegase en esos momentos
mágicos, decididamente hemos <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>dejado a
oscuras la razón. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Al principio muy insegura y esperando cualquier gesto
de desagrado por tu parte, he empezado a besar tus manos. He dejado que se deslizaran
por mis hombros y he seguido besando y lamiendo lentamente tu pecho moreno, a
chupar tus pequeños pezones, mientras reprimía las lágrimas de felicidad y
agradecimiento al Universo por ofrecerme, todavía, una experiencia subliminal.
Tus labios estaban sonrientes .. tus ojos seguían cerrados, tu respiración era
lenta y profunda y yo ….. yo me he dicho: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Estoy soñando ¡!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Como la carroza de la Cenicienta a las doce de la noche, en ese momento he
despertado … y ¡era verdad!. <b>¡Estaba soñando!!</b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Parecía tan real que respiraba agitadamente, sentía una
intensa necesidad del calor de otra piel y mi cabeza estaba flotando en una
confusión intemporal de lo que era tangible y físico, y aquello que había conseguido
aflorar a la superficie desde mi más profundo inconsciente. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y es que los sueños nos hablan hacia adentro, alumbran
nuestros secretos o nuestros pensamientos más insignificantes. Aquellos que
estando en vigilia y seguros de nosotros mismos, hemos decidido y entendido que
se trata de algo que jamás puede pasar.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: purple;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><span style="font-family: "Book Antiqua","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Luego, llega la nocturnidad y salen los fantasmas encerrados
en el cofre de la sensibilidad y los sentimientos. Esos que no controlamos y se nos manifiestan
involuntariamente como <span style="color: #351c75;"><u><b>SUEÑOS IMPOSIBLES. </b></u></span></span></span></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-21969962092712739952013-08-09T00:38:00.000+02:002013-08-09T02:18:48.655+02:00MELANCOLÍA <br />
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<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Siempre me he
preguntado si lo primero que reacciona al despertar son los ojos o es la mente.
Quizás observando detenidamente, puedo considerar que son los ojos mientras que
nuestro cerebro, intenta alargar el agradable letargo desde donde se niega a
abrir la puerta que, inexorablemente, obliga a volver a enfrentarse a la propia
realidad, al estrés, la hipocresía, la mentira y a recuperar su cotidiana
personalidad inventada para no ser pasto de las alimañas de dos patas que
siempre deambulan por los espacios abiertos.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Y es exactamente
ahí, en ese punto entre la semi-inconsciencia de intentar juntar las piezas de
mi puzle personal, cuando me doy cuenta que ha vuelto. ¡Oh Dios mío! Hoy no la
esperaba. Nunca avisa. Cuando desaparece, no se despide y paso los días y las
horas pensando en ella y preguntándome: ¿volverá?</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Esa imposibilidad
de conseguir abrir los ojos. Esa oscuridad total afincada en mi cabeza. Esa
necesidad imperiosa de seguir imbuida<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en
el sueño de Morfeo. Un cuerpo pesado, agotado, vacío de energías convertido en
estatua de mármol frío, pétreo, inamovible y que no responde a ninguna orden
del sistema central que se esfuerza en ponerlo en marcha. Sí …. Ahí está. Ha
vuelto.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Me ahogo, me falta
el aire. Una enorme losa oprime mi pecho y reaparece el dolor. La pena asciende
por la garganta y, sin poder gritar, se expande por todo el espacio craneal con
la fuerza de aquellos sentimientos desesperados que no paran de martillear los
huesos y la piel, intentando detonar hacia el exterior. Están encerrados en un
laberinto de sensibilidad y pensamientos<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>donde se ha entablado una encarnizada lucha que suponen es la única
forma de no volver a caer en ese pozo sin fondo en el que siempre me sumerge
Ella.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Llorar; es muy
fuerte mi necesidad de llorar. Si tuviese un motivo, un solo motivo
suficientemente importante como para apretar el botón rojo y abrir las
compuertas de mis pupilas. Pero no hallo razón y empiezo a dar vueltas sobre el
lecho arrastrando a derecha e izquierda las puntas del edredón. Me tapo y me
asomo por el embozo con la esperanza de que hoy, pueda ser un día parsimonioso
y monótono como los demás.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Pero no. A los
puntos de luz procedentes del ventanal, invisible y estática junto a la pared
color salmón, sigue montando su guardia. No la veo. Pero la percibo y, al alba,
sus maléficos poderes se han imbuido en mi espíritu y ya no soy yo. Me he
convertido en Ella.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Lo sé. Sé que no
tengo escapatoria y, vencida, me arropo, me doy la vuelta y sigo durmiendo.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>¿Tengo sed?.. No.
Tienes que comer algo; ¡no tengo hambre!.. Tienes… ¡Déjame! Nada importa. Si
muriese ahora mismo nadie se enteraría. Moriría igual que vivo: sola.</i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>¡Quiero llorar! No
puedo. ¡Quiero morir! No es tu hora. Los ecos van y vienen a través de las
venas del cerebro, resuenan en mis oídos y, entre nebulosas, sé que tengo un
gran dolor de cabeza. La presión es máxima y el espacio mental disponible no es
suficiente para conseguir poner en marcha la máquina de descifrar palabras. Además...
no importa. Nadie lo sabrá. </i></span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7YDZr9FS1ZUnREtgzLalaY3WzGgJeuNuHTM6PbzS2iITo5w3aW1taEH0eM_YVA8cdhALKC84wvPbtRtq7oEW1Om8s6ZdFggyOF94H0pt7Rvn7KrGm7bBoqif5BuupTDpcQeBKejuUsI/s1600/tela-arac3b1a-mujer.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7YDZr9FS1ZUnREtgzLalaY3WzGgJeuNuHTM6PbzS2iITo5w3aW1taEH0eM_YVA8cdhALKC84wvPbtRtq7oEW1Om8s6ZdFggyOF94H0pt7Rvn7KrGm7bBoqif5BuupTDpcQeBKejuUsI/s320/tela-arac3b1a-mujer.jpg" width="316" /></a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: blue;"><span style="background-color: white;"><i>Quisiera ser capaz
de realizar un supremo esfuerzo y conseguir llegar hasta la ducha para abrir el
grifo y poder fundirme con el agua. Racionalizar que cae sobre mi cuerpo y me
moja. Recuperar al sentido del tacto la lucidez de darme cuenta que hace tiempo
ya es de día y, si esa lluvia plateada, incolora, inodora e insípida, consigue
aclarar y despertar mi dormida cabeza, conseguir escaparme del malvado
sortilegio que tantos días secuestra mi cuerpo y mente terrenal y lo encierra
en la torre del castillo de las tinieblas, la tristeza y la confusión donde
dejo de ser un ser vivo para convertirme en un zombi durmiente que teje
pesadillas e historias rocambolescas en las que permanece enredada como una
araña perdida en su dulce madeja gris oscura e interminable. </i></span></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>El reloj camina
impasible por los segundos, minutos, horas…. y sigo dormida en el regazo de mi
habitual visitante. Ya no intento nada. He apagado la última ráfaga de luz que
había en mi lúgubre cabeza y me he entregado totalmente a la que protege mis
días sin motivos y sin finalidad. Total, mi realidad es simplemente desgranar el
tiempo que falta para que llegue el momento de abandonar el cuerpo y poder
volar al espacio mientras sigo siendo esclava de mi propia Melancolía. </i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i>Normalmente son las
cinco de la tarde cuando algún mago clica los dedos y, a la cuenta de tres …
¡despierto!. Ya casi se ha consumido el día y me permito comer alguna cosa y
echarme en el sofá para encender una televisión que no veo, tan sólo por sentir
resonar por las habitaciones voces que me transmiten compañía y deduzco que, en
alguna otra parte, existe vida. </i></span></span></span></div>
<div class="Standard" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue; font-size: small;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-74884867989339444162013-06-05T01:24:00.001+02:002013-08-09T00:45:50.983+02:00HASTA SIEMPRE Y HASTA LA ETERNIDAD<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Las
0,18. Acaba de empezar un nuevo 5 de Junio. Aquí estamos cruzando el año 2013. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">El
año pasado, tuve que saltarme este día porqué tu ya sabes que estaba metida en
un torbellino de obras, papeleos, medio viviendo en una habitación de la Fonda
del pueblo y ni sé de dónde he sacado la fuerza necesaria para que ya casi todo
esté en su lugar. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Hoy
aquí tendrías 95 años. En tu otra dimensión, el pasado 30 de Marzo tan sólo
eres un niño de tres años. Un angelito bromista y cariñoso que seguro has hecho
grandes amigos celestiales con quienes debes aliarte para ayudaros mutuamente a
cuidar de estos diablillos que dejasteis en el planeta Tierra. Te quiero tanto ¡!
…… sabes bien que eres mi luz en los días y noches de oscuridad y el único
confidente de mis soledades, mis miedos y mis considerables desesperanzas. </span></i></span></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi99XI0FPuTX4q6Erea8tUvhjWmfbCs2-RPboEho5X0ZL0ZYFsyuLUO50ef0IFmuxoemjSkU3GCh-U7B7-1i16YVY3eFoZ0ARRGK8hoyYUtVB4Hxs293oMdWz3yOAL5YRdtwPODLlXaVWE/s1600/angel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi99XI0FPuTX4q6Erea8tUvhjWmfbCs2-RPboEho5X0ZL0ZYFsyuLUO50ef0IFmuxoemjSkU3GCh-U7B7-1i16YVY3eFoZ0ARRGK8hoyYUtVB4Hxs293oMdWz3yOAL5YRdtwPODLlXaVWE/s1600/angel.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Esta
mañana te he puesto triste y lo sé. Jamás me hubiese derrumbado tanto para
hacerte daño pero en realidad ha sido una jornada terrorífica. De aquellas en
que piensas que no tenías que haberte levantado de la cama. Yo sé que tú nunca
supiste de mis enormes esfuerzos por salir adelante con las niñas sin pedirte
nada. Nunca supiste de mis recaídas llena de medicación que tuve que tomar
durante años porqué ni físicamente, ni anímicamente,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>era capaz de soportar tanta carga a cuestas
siendo yo una mujer realmente débil y, ahora sé que muy sensible. Pero ahora
sí. Ahora me ves a todas horas. Eres como otro ojo de Dios a quién no puedo
ocultarle nada. Las mentiras piadosas ya no valen en nuestra interconexión.</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Y
tal como te he contado esta mañana entre lágrimas, estoy cansada papa. Estoy
muy cansada de sobrevivir. Me pregunto una y mil veces ¿qué hago aquí?? ¿qué
espero? ¿para qué sirvo? .. me siento tan inútil y tan prescindible que poco a
poco he ido descubriendo para qué quería este piso y en qué lo estoy usando.
Buscaba una cueva de donde apenas salgo. Me paso días sin salir y tan sólo
adorando el mar, los barcos, las gaviotas y las golondrinas de la tarde
desde la terraza. Le digo buenos días al sol y, cada noche, me despido de la
noche y las estrellas antes de irme a dormir. No sé vivir para mí sola papa. Tú
lo sabes bien. Soy feliz dándolo todo a otras personas que me necesiten y, hace
mucho tiempo, todos me han dejado en el olvido. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Tú
me ves cuando me apunto a cualquier cosa para ir andando ¿hacia dónde? …. Hacia
una residencia cuando no pueda más, donde también moriré en el olvido de todos.
Y por eso apenas salgo, hay días que ya ves necesito dormir y dormir sin que
nada me importe. Debes estar muy enfadado conmigo porqué tampoco estoy comiendo
como debo pero no tengo apetito. Muchas veces tampoco siento sed. En realidad
estoy acostada en la nada simplemente esperando …. Y así ya ves que el piso
todavía no está ordenado del todo. ¿Y para qué? Nadie me visita. A nadie le
importa si todavía tengo ropa por planchar. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">No
sé si ahora te es posible ver los tres tiempos de la vida: presente, pasado y
futuro pero, si así fuera, quizás sepas si me espera todavía alguna cosa buena por la
que vivir o seré como una vela que se irá consumiendo hasta apagarse ahogada en
su propia cera. Por favor, no te entristezcas papa. Pase lo que pase es mi
vida. La que me ha tocado y la que me ha agotado desde muy temprana edad. Tú
sigue ahí, a mi lado siempre. Acaricia mi pelo cuando duerma y sigue dándome tu
beso de buenas noches. Acompáñame como lo haces a menudo en mis sueños. Por las
mañanas recuerdo que estabas ahí, en mis entresijos de madejas tempraneras. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Esta
noche voy a encenderte una velita blanca y prender un perfumado incienso para
celebrarlo contigo. Perdona si estoy llorando pero es que ….. te quiero
tanto!!!</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";">Es algo que no todos pueden decir: hasta siempre y hasta la eternidad. </span></i></span></div>
<span style="color: #a64d79;"><i>
</i></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-67336766564764117282013-01-10T01:47:00.003+01:002013-08-09T00:46:27.971+02:00La mariposa que lee el alma<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeAmZLUFTB4Nt43trURwkkLjOLUbMy9PiY60o0FoMC9Ii3m_wmTnLyOpw4Q_tieioYJxW5l3QX5r_JasNt96NwQBIa0mRvTWs7QDoRiBTJ8cYCkJgWiJqQk7tGflxm1VBlYmOWQcz9qvY/s1600/mariposa-floral.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeAmZLUFTB4Nt43trURwkkLjOLUbMy9PiY60o0FoMC9Ii3m_wmTnLyOpw4Q_tieioYJxW5l3QX5r_JasNt96NwQBIa0mRvTWs7QDoRiBTJ8cYCkJgWiJqQk7tGflxm1VBlYmOWQcz9qvY/s320/mariposa-floral.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>Hoy quiero hablarte a ti, sombra
silvestre y digo sombra porqué te desplazas silenciosamente entre
los árboles y las tierras escalonadas sin que nadie más que los
pájaros perciban tus lentos pero seguros pasos rompiendo la volátil
niebla de las montañas.</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
Huyes. Huyes de las calles asfaltadas
donde las ruedas de los automóviles dejan huellas de
velocidad en movimiento mientras una estruendoso sonido se expande
por los tímpanos llenos de contaminación de los autómatas
habitantes, que deambulan mezclándose de norte a sur y de este a
oeste sin reparar en su propio ambiente ni su monótona dirección.
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span>
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>Huyes de los edificios, de las paredes,
los techos, las puertas y de todo lo que puede coartar tu
incontrolable necesidad de aire y libertad. En tu huida te olvidaste
los zapatos pero tus pies no sienten frío; te olvidaste la chaqueta
pero las ramas de los robles tienen tanta fuerza que te regalan calor
de hogar y nuevas energías para seguir caminando, seguir ascendiendo
hacia la cima donde te sientes más cerca del cielo.
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span>
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>Huyes de las lenguas sin sentido y las
palabras vacías que te hacen sentir incómodo y fuera de lugar, de
los espacios humanos creados para rellenar cerebros de paja color
naranja que ni saben en qué pensar. Nada tiene razón de ser. Nada
es suficientemente interesante o apasionante para conseguir que te
integres en el medio natural de los simplemente hombres.
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span>
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>Y yo, mariposa multicolor con perlas
anacaradas que muchas tardes me poso por un momento en tu ventana
cerrada, lo sé. Sé porque huyes y de qué huyes. No te extrañes,
las mariposas tenemos el don de la sensibilidad y la delicadeza que
nos permite captar los secretos del alma humana. Nuestra vida es
corta; pero muy afortunada ya que nos permite volar como arco iris sobre los perfumes y los jardines en flor. Ese es nuestro regalo y por ello
abrimos nuestras espléndidas alas a los ojos que saben descubrir en
ellas toda nuestra elegancia y diversidad.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span>
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>Tu infancia fue masacrada, pisoteada.
La soledad y el miedo acompañaban tus tardes de pan con chocolate
cuando no entendías nada. Un helado sabor amargo llenaba tu boca sin
dejarte gritar ¡basta! Y así, tu corazón, ni por un solo segundo te
dejó conocer qué era el amor. El instinto animal te llevó a
protegerte de sucumbir a las viejas y grises telarañas de tu
alrededor y, en cuanto vislumbraste el mínimo destino, empezó tu
carrera en pos de la liberación, buscando desesperadamente la paz.
Pero la paz es aquello que no existe para los caminantes cargados de
pasados tristes, heridos y marcados a fuego y el archivo de los recuerdos
siempre sale a flote a pesar de haber intentado ahogarlos en el mar
con una pesada piedra ligada a cientos de pequeños momentos, que
forman un puzle para olvidar. Como mariposa, quisiera acariciar tu
mejilla y sanar tu interior para que te fuese posible aterrizar donde
debías; pero no tengo la magia suficiente para poder cambiar por
otra, tu misma vida. </i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
Por ello, ese destino que creíste
encontrar fue solo un espejismo donde poderte esconder,
cobijar. Mas tan sólo huyendo y escapando de la especie que destrozó
tu derecho de sobrevivir, todavía con el miedo y la desconfianza a
cuestas, podrás encontrar lo único que te puede abrazar y consolar:
la naturaleza en estado puro.
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"></span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #a64d79;"></span><br />
<span style="background-color: #eeeeee; color: #a64d79; font-family: "Courier New", Courier, monospace;"><i>
</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
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Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-28298166717124725552013-01-06T14:35:00.000+01:002013-01-06T14:35:11.653+01:00Renacimiento<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLc5Dc0mPUQBKyEkfjJ_o3WxW3UKo3fd6HlEDW1w0DCDfPcALMvWoroDgEFjpWOfU6ktZJ74jErzhnpFsCoSLxpz6763_lcnp1DsSFgo8M0iX_4kXy2WALg3z8h7p0sm0lMbEif9E9lDs/s1600/meditacion211212.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLc5Dc0mPUQBKyEkfjJ_o3WxW3UKo3fd6HlEDW1w0DCDfPcALMvWoroDgEFjpWOfU6ktZJ74jErzhnpFsCoSLxpz6763_lcnp1DsSFgo8M0iX_4kXy2WALg3z8h7p0sm0lMbEif9E9lDs/s320/meditacion211212.jpg" height="223" width="296" /></a></div>
<strong><span style="color: blue; font-size: large;">ESCRITO EL 23-12-2012</span></strong>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: blue; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Las 22,06 en Sharm. Las 21,06 en Barcelona.
Hoy es Nochebuena de 2012 y ¡han habido tantos cambios en mi vida este año!! ¿cuánto hace que no escribía?? Me salté el cumpleaños a menos de mi padre porque estaba en medio de papeleos, paquetes, mudanza y empezando a hacer rodar la bola de un gran giro en mi vida. No podía seguir como estaba …. me sentía sola, entre las paredes de la casa de mis padres, llena de recuerdos quizás más malos que buenos de mi infancia y la constante presencia espiritual de mi padre sentado en su sillón con el puro en la mano, medio durmiendo y medio sonrisas. Era como estar en una cárcel.
Me di cuenta que, en las películas, no hay nada más sanador que un gran cambio o un gran viaje para ir dejando la memoria en el pasado y tener esperanza en un nuevo futuro. Y, recordando ese ático que había visto en Vilanova en el 2010, me dí coraje para intentar buscar ese lugar dónde, sino el olvido, al menos la paz para hacerme mayor que necesitaba.
Cual no sería mi sorpresa al encontrar que precisamente este piso, seguía esperándome en el mismo lugar, cerrado a otros compradores. Era un regalo que venía a abrirme el camino hacia un nuevo mundo. Durante meses, no sé ni cómo, fui superando los problemas, las obras, las compras y, a pesar de ello, ahora me doy cuenta que ni un sólo momento me sentí desfallecer. Cansancio sí pero desilusión o miedos, ninguno. Me sentía como un caballero andante con coraza que escondía mis tristes sentimientos y que tenía que librar una nueva batalla. Esta vez, para ella misma. No para los demás como acostumbraba.
Es cierto que el dinero no da la felicidad pero te da armas para buscar otro nido y otro destino, sin tener que humillarte ante nadie y eso es lo que me había sido entregado a través de la familia de mi padre. Todo lo que ahora pueda poseer, fue gracias a la venta del piso de mi queridísimo tío Juan y, digo queridísimo, porque realmente lo adoraba. Espero que ahora sonría junto a mi padre desde la otra dimensión y que les suban de categoría celestial por el bien que me han hecho.
Todavía enredada con cajas, llegaba la Navidad y no quería caer de nuevo en el error del pasado año en que, por ahorrar, me quedé sola y cerrada en la casa. Recordaba sin embargo, el acierto de haber viajado a Canarias en el 2010. Así que, empecé a poner en marcha la noria de las posibilidades.
Holanda?? No... son pocos días. Londres otra vez?? .. no se come fatal. Y en eso que salió un chico en la TV3 que tenía una agencia de viajes en Nueva York. Yo no había cruzado antes nunca el charco …. Qué tal allí?? Aunque en realidad nunca he sentido ninguna atracción especial por ese lugar. Empecé a informarme y, cuando casi lo tenía decidido, un gran tornado azota la ciudad de Nueva York y a la semana, una nevada espectacular. Y pensé (porque algunas veces pienso) si hay mucha nieve, hará frío y si nieva no voy a poder moverme demasiado. Conclusión: Adiós a la idea. Me quedé a oscuras.
En el baúl de los deseos, recobré la necesidad que he sentido cada final de año de estar junto a las Pirámides. Pero ¡ya he estado allí un par de veces!!. Piensa, piensa ….. una pieza de cantos desiguales se vino a añadir a mi puzzle y .. ¡voilá!! se encendió la luz.
Precioso aquél lugar del Mar Rojo. Donde yo dije en el año 2004 cuando estuve de paso: Esto es para venir y estar varios días. Sharm al Sheik. Un paraíso en la tierra. Tan sólo hace falta dinero para poder disfrutar de todo lo que ofrece.
Y aquí estoy. Nochebuena 2012. La mayoría de personas (todas extranjeras) se han vestido de gala para cenar con sus parejas. Hombres con pajaritas, mujeres preferentemente de negro, muy elegantes, y yo, jejeje .. con tejanos. Intentando soportar estas 48 horas en que, aquello que nos vino como familia, ya no forman parte de mí misma, ni de mi interior. Estoy yo, conmigo y eso me hace sentir bien. No lloro por ellas. Lloro de emoción y felicidad.
¿que necesito un abrazo?? pues si pero no lo tengo. ¿qué me gustaría estar con mis nietos? Pues si pero ni los conozco. Y ¿a mí?? me conozco?? .. algunas veces no lo sé.
He contratado un par de actividades que la madre naturaleza ha situado en este lugar. Mi encuentro con los corales y los peces de colores. Unas imágenes que quedarán grabadas en la retina y ahora pienso ¡qué pena siento por aquellos que no ven!! (recuerdo a mi padre) se pierden tantas cosas bellas. Curiosamente, aquellos que si ven, muchas veces también se las pierden.
Es cierto que me siento hoy sola, que he dejado atrás personas y cosas que amaba pero el reloj no se detiene por el pasado. Siempre camina hacia adelante y eso es lo que tengo que hacer yo.
Hoy tengo que dar gracia por tantísimas cosas que jamás llegué a soñar !! y tampoco a desear pero es lo que me ha sido dado. No son importantes mis hijas. Hoy son importantes todas aquellas personas que en estos tiempos no tienen ni para comer, no tienen trabajo, ni hogar que decorar. Los que lloran la pérdida de sus seres queridos, los enfermos en los hospitales y los pobres abuelos que se sienten más solos que yo en las residencias llorando por dentro porque la familia no van a verlos. Hoy no puedo hacer más que dar gracias. Son días de paz y amor. Paz para mi y amor para quienes lo necesitan.
El mar Rojo se ha acostado a las 5 de la tarde. Me acerco al cristal y todo es oscuridad con luces de hoteles en la orilla. Por eso, me voy a unir a la quietud de la noche para descansar y mañana poder seguir viviendo, viviendo.</em></span>
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Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-73634039417101516532011-06-05T13:18:00.003+02:002011-06-05T13:27:11.151+02:00Ida o vuelta?<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5YOIqL3fWTacWbtuhpE4txaclhTPQ6hRcBvaFrHpyMOvwATZAIUJf3olfE5qsnNRqvvVjDcWVa3Ji0detaH7uAWjqMlQYL72Y1fOGlu3WihuxUTj_m4-YEU-Px9DD4Gbpsbf0Ptl7c7Q/s1600/imagesCAKG0URF.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 130px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614694070420192882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5YOIqL3fWTacWbtuhpE4txaclhTPQ6hRcBvaFrHpyMOvwATZAIUJf3olfE5qsnNRqvvVjDcWVa3Ji0detaH7uAWjqMlQYL72Y1fOGlu3WihuxUTj_m4-YEU-Px9DD4Gbpsbf0Ptl7c7Q/s320/imagesCAKG0URF.jpg" /></a><br /><span style="color:#3333ff;">Y seguimos con nuestra secreta cuenta atrás. Hoy hubieses cumplido 93. ¿Cuántos faltarán para volver a reunirnos?. No importa. Para ti no existe el tiempo. Tan sólo hace un momento que dejaste de arrastrar un cuerpo cada vez más inútil y eres una ráfaga por la que me siento envuelta a todas horas. Seguimos unidos para siempre y siento tu mano en la mía para guiarme y consolarme. Sé que estás aquí, a mi lado. Y también sé que no vas a dejarme caminar sola.<br /><br />¿Quién si no tú me bloquea constantemente el ordenador cuando a primeras horas de la madrugada sigo enganchada a este trasto para decirme: es tarde, vete a la cama?? O me vuelve locos los canales de la tele cuando ya es muy tarde y yo me encabezono en seguir viendo programas tan sólo por no acostarme? Qué curioso que esos fenómenos tan sólo me ocurran en estos precisos momentos. Me encanta que, gracias aquello en lo que creo totalmente, sepa interpretar tus señales e incluso algunas bromas que jamás podría dudar de quién está detrás de todos estos fenómenos. Sigues siendo maravilloso aún después de muerto. Eres un alma genial.<br /><br />Es una situación extraordinaria no tener nada que contarte, porqué lo sabes todo. Y así me infundes ánimos en mis días tristes y vuelas conmigo en mis alegrías. Hablo siempre contigo y es como si estuvieses aquí. Lo mejor de todo es que ahora no puedes mandarme a hacer puñetas. Aunque si pienso bien en todas las bombillas que se me funden hace tiempo, no sé qué pensar .. jajaja<br /><br />No haría falta escribirlo. Lo sabes mejor que nunca. Te quiero. Y sé que me esperas para tenderme la mano cuando llegue el momento. Es curioso que cada día que pasa me siento más unida los muertos que a los vivos. Es como que ahí en tu espacio nadie me haría daño y todo es más relajado, feliz y bondadoso.<br /><br />Mañana voy a hacer tu última declaración de renta. Espero sea una alegría muy grande para ti. Ya ves tu para que te sirve ahora el maldito dinero. No te preocupes que los políticos y los estafadores del pueblo darán buena cuenta de lo que dejaste en sus bolsillos.<br /><br />Hoy, que para ti no sé si es un tiempo en concreto, quiero plasmar en este blog personal mis sentimientos mas profundos. Esos que nadie entiende ni conoce de mi interior. Feliz cumpleaños hacia atrás para nosotros dos. Dame un besito de Buenas noches cuando me vaya a dormir y tataréame aquella canción de cuna con que siempre me arrullabas durante muchos años: Lu-lalu-larula de Bing Crosby en Siguiendo mi camino. Huy! Perdón, se me ha escapado un lágrima. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#3333ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#3333ff;">Aquí sigo y será por alguna cosa, digo yo .....</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#3333ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#3333ff;">MARIBEL </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-19770004940078063922011-05-01T23:55:00.012+02:002011-06-05T13:51:37.472+02:00En un lugar ...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXKWlNOUHeBikC3jPdq6n-egjJhg7CukOkP9qq5vk9MUQ5SQs-Z0WyDc2-ujtvA2NOsEAXngOoRV0p4ReMl44VpL974rQSWRyVQfzHoxS2JpvTsWoxjgw5y3yFvwkc7s1HnUk1RYubC9A/s1600/imagesCATVUEM1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 225px; FLOAT: left; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601872654955041954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXKWlNOUHeBikC3jPdq6n-egjJhg7CukOkP9qq5vk9MUQ5SQs-Z0WyDc2-ujtvA2NOsEAXngOoRV0p4ReMl44VpL974rQSWRyVQfzHoxS2JpvTsWoxjgw5y3yFvwkc7s1HnUk1RYubC9A/s320/imagesCATVUEM1.jpg" /></a><span style="color:#993300;">En un lugar de paz y sosiego de cuyo nombre no quiero acordarme, una pequeña alma que vagaba buscando su lugar, conoció a un espíritu solitario lleno de preguntas y dudas que asimismo necesitaba encontrar respuestas para poder aclarar su mente y su corazón.<br /><br />En realidad se reconocieron pero no se conocieron y sin haber recogido cosecha ninguna regresaron a sus respectivos hogares, en latitudes distintas, con las manos vacías seguros que debían explorar en otras direcciones.<br /><br />Quiso el destino que, a modo de palomas mensajeras, unas invisibles ondas magnéticas descubiertas por el hombre les concediesen el don de la comunicación. en forma de escritura inusual entre gentes que no acostumbran a filosofar solitarimente y así se fue tejiendo un cordón de frases, confidencias, ayudas, consejos, mensajes subliminales y amor incondicional de una profunda y sincera amistad que les unió solidariamente durante exactamente cuatro años (2007/2011) contado en tiempo terrestre; pero seguramente en tiempo universal se multiplicarían por miles de millonésimas chispas de colores que, sin saberlo, estaban alumbrando los recónditos espacios cerebrales de ambos para conseguir algo tan inverosibleme<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP4Z-MoEGzYjrEVEX7xDumU0MoS8ALkBca1ymmKQfGFJBOGc3jN9niQ43gMTpeSjn0dROg03RZOCdlIKmeT1epInepkFtqsOREFriQDgc-xYZvn4rSKt5tx-j69U9DLXcMf5WsDw6PUyQ/s1600/de.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 169px; FLOAT: right; HEIGHT: 86px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601871224862812034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP4Z-MoEGzYjrEVEX7xDumU0MoS8ALkBca1ymmKQfGFJBOGc3jN9niQ43gMTpeSjn0dROg03RZOCdlIKmeT1epInepkFtqsOREFriQDgc-xYZvn4rSKt5tx-j69U9DLXcMf5WsDw6PUyQ/s320/de.jpg" /></a>nte difícil como puede ser llegar a comprenderse en sus entrañas y en sus principios morales o incluso en sus momentos sobrehumanos. Eran como dos luces dorado celeste brillando en todo su esplendor por encima de un sistema solar poblado de caóticas hormigas: </span><span style="color:#993300;"><span style="color:#330099;"><strong>UN MILAGRO.<br /><br /></strong></span>Cuatro años: ¿Mucho? ¿Poco? …. Suficiente. Suficiente para que uno de ellos llegase a considerar que ya había encontrado su refugio, un nuevo hogar y nuevos caminos. Nunca se supo si es que había llegado a la cima de la montaña y había aprendido a volar. Tampoco si en su órbita universal había encontrado un agujero negro y se había colado en otra dimensión. Solo se sabe que una noche amaneció oscura. Una de las luces se había fundido en la nada.<br /><br />Desapareció, se fue .. para siempre… y se perdió en su própia soledad y su creéncia egocentrista de que era mejor que los demás.<br /><br />¿Cuál ha sido el motivo?? ¿Por qué razón?. Y el eco de estas preguntas se aleja en un<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZmV2AfqzLAWJAgbrvRqQEtpQNWjhHVbg3srxDesjavpeNjMuJa1osy8jETbIPP_EHm-nNPiRjwgynAldNrZ9tlP9RpV-pHWlDOG_WrnwG3PWFsud0kr-m7wuhxwR2fZduERWzMLWJ3eU/s1600/imagesCAMZ6IL7.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 119px; FLOAT: right; HEIGHT: 111px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601870601740306082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZmV2AfqzLAWJAgbrvRqQEtpQNWjhHVbg3srxDesjavpeNjMuJa1osy8jETbIPP_EHm-nNPiRjwgynAldNrZ9tlP9RpV-pHWlDOG_WrnwG3PWFsud0kr-m7wuhxwR2fZduERWzMLWJ3eU/s320/imagesCAMZ6IL7.jpg" /></a>a estela errante buscando al único ser que sería capaz de responder para poder entender … probablemente viajarán eternamente sin encontrar una palabra sabia que les haga saber. … que agazapado bajo una capa invisible al mundo, sobrevive un ser herido, triste, cerrado, insociable, incapaz de dar amor y que, en lugar de buscar un rayo de luz para huír de su coexistencia que cree subliminal, se encierra herméticamente a cualquier intromisión humana que pueda perturbar su creéncia de que la felicidad está alejándose de cualquier distracción o persona terrenal. Tanto que sabe y sin embargo desconoce que estamos aquí para aprender junto al prójimo y para realizar ciertos trabajos. Nada puede ser tan terrible como volver al origen con las manos vacías. Por egoísmo? por miedo? por cobardía? O quizás por no saber que se está equivocado. La humildad es gran virtud pero muchos la desconocen. </span><span style="color:#993300;"><br /><br />Si en siglos cíclicos ocurriese, una aislado espíritu se apagará y morirá continuamente ... ¿en paz? </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993300;"><br />1 mayo 2011 </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-37679674317782425342011-04-28T16:50:00.028+02:002011-04-28T20:05:35.719+02:00La casona
<br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh0xHkkhyphenhypheneOTR3uAdAtwOSa2Avsv1OBtcWLVp_zg3So22s6j-jq55WlxFKOMY0bQsPXAlI3NbaM6XU-xHiF90XVSnwyjCuTflk2fzOaMrshfDNCLvbJ_66FVRdZc5kATyywT5u4cT199o/s1600/la+casona.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 222px; FLOAT: left; HEIGHT: 188px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600683321238061282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh0xHkkhyphenhypheneOTR3uAdAtwOSa2Avsv1OBtcWLVp_zg3So22s6j-jq55WlxFKOMY0bQsPXAlI3NbaM6XU-xHiF90XVSnwyjCuTflk2fzOaMrshfDNCLvbJ_66FVRdZc5kATyywT5u4cT199o/s320/la+casona.JPG" /></a>
<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;"><em><span style="color:#663300;"><strong>LA CASONA</strong></span></em></span></span>
<br /></div>
<br />
<br />
<br /><div align="justify"><span style="color:#006600;">El sol, que acababa de coronar las cúpulas de los árboles forestales, pugnaba por introducir sus tenues rayos a través de la fortaleza inexpugnable de la vieja casona. Ventanucos con dobles postigos cerrados a cal y canto a la paradisíaca madre naturaleza, regalo de vida, que la rodeaba.
<br />
<br />La brisa matinal, mecía las ramas de los almendros en flor esparciendo una lluvia de pétalos blancos y alados, que bendecían la extensa alfombra verde salpicada de miles de botones de corolas amarillas que, gozosas y solemnes, saludaban al nuevo día que les prometía un clima primaveral.
<br />
<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiffk2aI1Q-2br9o6_We9YUqznYo8Fgyu2Qtuvj2KmsyBIB5aGvuH286gH89DZoWwDMjQXtIn10O_h9OU16GLmbFmOem-CUu0ziC3g-ZS09CCS8dTxY4culVaZKyL1hx7JjMy6lGIYIhuY/s1600/rayo.jpg"><span style="color:#006600;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 145px; FLOAT: left; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600681486981234978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiffk2aI1Q-2br9o6_We9YUqznYo8Fgyu2Qtuvj2KmsyBIB5aGvuH286gH89DZoWwDMjQXtIn10O_h9OU16GLmbFmOem-CUu0ziC3g-ZS09CCS8dTxY4culVaZKyL1hx7JjMy6lGIYIhuY/s320/rayo.jpg" /></span></a><span style="color:#006600;">Una madera carcomida, que</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB5L5v-Vc9oht6pNqXHHZAxzWDCa9xH4I8R9CjKVQggarudxGyzHNFfUqchXeHYFL1MUaPGWEVvIhJsq7ue2hHro6v3GIovkLARaiDOWpslONx0QsDSuI854frxlzUbxEnV7d25jNUSQI/s1600/imagesCAVQNS36_1119x900.jpg"></a><span style="color:#006600;"> no encajaba en su gozne, permitió que un hilo de luz se colara con descaro dentro de aquella ruina de piedras centenarias. La estancia quedó en penumbra. En una penumbra amasada entre un silencio fúnebre y un ambiente denso que apenas dejaba respirar y olía a olvido y podredumbre.
<br />
<br />A medida que el tiempo avanzaba, el inmutable edificio iba dejando al descubierto una parte de su oxidado interior. El primer piso, enorme, vacío; losas de piedra rojizas cubiertas de polvo y pisadas del pretérito, componían un suelo irregular que, inexplicablemente, subía y bajaba como por antojo ¿porqué no sería llano?
<br />
<br />De repente, en un rincón, una vieja puerta marrón oscuro indefinido. Sin pomo ni cerrojo. Fuertemente custodiada por un candado cuya llave quién sabe si alguien se la llevó o simplemente se extravió en la nada. ¡Otra puerta! .. otro candado. ¿Qué habría dentro? La mente puede imaginar, puede inventar, puede buscar explicaciones lógicas pero, nunca, puede SABER si no VE. Y esas puertas, esos candados cerraban el paso a la posibilidad de ver, saber y entender. Allí estaban ¿guardando un pasado?. </span></div>
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<br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BHHiBUiPehcWR86e7nXeaqibNSnR_Xiio6QYNmI-Ou2FQhr2EYCa-kKk2YZQrhd9e4HfNmsRmzdc2rlCZRyt9QQgWFtEMA9BeWnuAzCL7ymSiu9epDBb6jzCpCgw0_11ArEo4GZ0_LU/s1600/estancia.JPG"><span style="color:#006600;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 148px; FLOAT: right; HEIGHT: 121px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600690173167548978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BHHiBUiPehcWR86e7nXeaqibNSnR_Xiio6QYNmI-Ou2FQhr2EYCa-kKk2YZQrhd9e4HfNmsRmzdc2rlCZRyt9QQgWFtEMA9BeWnuAzCL7ymSiu9epDBb6jzCpCgw0_11ArEo4GZ0_LU/s320/estancia.JPG" /></span></a><span style="color:#006600;">Hacía años que nadie recordaba aquellos largos mármoles de cocina, de grueso y duro granito blanco con enormes fregaderos cubiertos con pobrísimas estanterías donde escurrir los platos recién lavados. Allí estaban; el hermetismo de la casa había salvaguardado la memoria. Ni siquiera tenía fogones. En su lugar, un espacio vacío donde varias arañas habían tejido su dulce hogar. ¿Quiénes y cómo debían ser los últimos habitantes de esta tosca morada cuyos inviolables misterios se estaban escapando ahora a través de un resquicio desgastado?
<br />
<br />
<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMAuwnf8M6fKYWr0W2-q7jlbdWpRI5DvM5m3e3_K6W-UGuEvVzjCVq_iw1HVVUJs85nWTh7lQb8tI68WrQyXYiDtePIN7eORM2cDWGtqRlYDMZkjohkF4GJvc7scLyNYSeX_jxXivX6jY/s1600/chimenea.JPG"><span style="color:#006600;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 124px; FLOAT: left; HEIGHT: 138px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600682656023681954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMAuwnf8M6fKYWr0W2-q7jlbdWpRI5DvM5m3e3_K6W-UGuEvVzjCVq_iw1HVVUJs85nWTh7lQb8tI68WrQyXYiDtePIN7eORM2cDWGtqRlYDMZkjohkF4GJvc7scLyNYSeX_jxXivX6jY/s320/chimenea.JPG" /></span></a><span style="color:#006600;"> Pero cualquier pensamiento se comprimió instantemente en un grito de terror; de asombro; de stop cerebral. ¡La chimenea! ¿Qué ya no humano, si no mente distorsionada, había sido capaz de ni siquiera imaginar un boceto tan monstruoso, tan tétrico, burdo y fuera de cualquier diseño fundamental como ese?
<br />
<br />Hubiese sido mejor que siguiera imbuida en la oscuridad, en la negrura. Se congelaban las entrañas con solo mirarla: Yeso, esparto, esparto y yeso mezclados, machacados como huesos de calaveras y espesados a la máxima textura, juntos. Una masa blanca colmada de cerdas amarillentas que se asemejaban a cabelleras en putrefacción, tal vez, en un ataque de esquizofrenia, el autor se dedicó a la tarea de convertir ese material en una enorme boca con mueca retorcida y espeluznante en un lugar donde quemar sus pecados, sus llantos, sus gritos interiores y su amargo pasado.
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<br />En el fondo, se podía intuir su destino: Todo negro. Cenizas.
<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgROiNGgoD25OGSZkKBM6XDY1rRaq-XwbehUbi3KHngPPI6uVRd-F07cMNvpw9FSR9xDwosBy1wHdHraFanaBM6A3ocmGr9k5X7IIMLx47h0UXwlKADwk8vJ5cQKY1lUOF_85ru-Gfp0Vs/s1600/escalera.JPG"><span style="color:#006600;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 81px; FLOAT: right; HEIGHT: 128px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600679040148447250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgROiNGgoD25OGSZkKBM6XDY1rRaq-XwbehUbi3KHngPPI6uVRd-F07cMNvpw9FSR9xDwosBy1wHdHraFanaBM6A3ocmGr9k5X7IIMLx47h0UXwlKADwk8vJ5cQKY1lUOF_85ru-Gfp0Vs/s320/escalera.JPG" /></span></a><span style="color:#006600;">
<br />Puertas, chimenea y una estrecha escalera que conducía al piso de arriba. Todo pintado del mismo color: marrón oscuro para asegurar la invisibilidad de este lúgubre e inexistente lugar.
<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqkBuDLb5rQMQRrFXRIIixmcU6iqDAQkXqXfsG4pistwgaSGcv3qNhN9oNzCPGUf8dFPevDmKlgVzzKBsDTNKUO1mm95xec4JfNlMrtzX_Zpl9Q0G2kPj8xnj0PLTNXbORI1jweC200KM/s1600/P1010833_900x1200.JPG"></a>
<br /><span style="color:#006600;">Un sonoro zumbido empezó a retronar en el silencio. Pero el sutil resplandor no llegaba a iluminar aquél punto aéreo entre el suelo y las astillosas vigas celestiales. Psssss. Silencio … se acerca … un enorme mosquito con alas de libélula daba vueltas y vueltas en busca de víctimas de sus picaduras. Era realmente enorme. Un detalle digno del emplazamiento. Y con su natural sonido, siguió algún camino y, en algún lugar de la oscuridad… paró.
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<br />Tic, tac; tic, tac …. El sol daba por terminada su jornada. Por mucho que repasó, nada ni nadie abrió un mínimo agujero para descubrir el contenido del segundo piso. No hay prisa. Sabe que amanece cada día y, el tiempo, se encarga de que su luz llegue hasta la más remota antigüedad .. la mas recóndita, la mas olvidada por olvidados humanos que, quién sabe si siguen vivos o quizás sean muertos eternamente confundidos que siguen ocupando sus mismos lugares fantasmales en La Casona.
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<br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDtI75M7eqetqUsYu4-_cFtLUXJwEXMzNPOPw55YSGiFKb2cG9MEJzXI2icBGCuSg76MN-QManfOtHwkUQqbaJORpmAjTP3UPbjnXnz87yfo9NIaZ3lMpsedtpFzhq6Db9XfB5phd-7EM/s1600/P1010833_900x1200.JPG"><span style="color:#006600;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 118px; FLOAT: right; HEIGHT: 189px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600649384667903586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDtI75M7eqetqUsYu4-_cFtLUXJwEXMzNPOPw55YSGiFKb2cG9MEJzXI2icBGCuSg76MN-QManfOtHwkUQqbaJORpmAjTP3UPbjnXnz87yfo9NIaZ3lMpsedtpFzhq6Db9XfB5phd-7EM/s320/P1010833_900x1200.JPG" /></span></a><span style="color:#006600;">
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<br /><div align="center"><span style="color:#006600;">Ellos, todavía, no han descubierto
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<br /></span><span style="color:#33cc00;"><em><span style="font-size:180%;">LA LUZ ..
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<br />Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-70520331541814135022011-03-30T00:14:00.004+02:002011-03-30T00:24:07.751+02:00LA NOCHE DEL ADIÓS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkfZS0wZCyNCY8RoZRPJsN4LzEExMkKqb-seC2gym4N3e10qygT9lxu0g9B7yB3ArnM_Zjh0FXahDA95pu2lWIf_iE-WCZsCtnbm4I-SiNXwIYjGLyISX7SZtb27xheJAHwnzPuLEWIFY/s1600/silencioPK.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 228px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589629636654235458" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkfZS0wZCyNCY8RoZRPJsN4LzEExMkKqb-seC2gym4N3e10qygT9lxu0g9B7yB3ArnM_Zjh0FXahDA95pu2lWIf_iE-WCZsCtnbm4I-SiNXwIYjGLyISX7SZtb27xheJAHwnzPuLEWIFY/s320/silencioPK.jpg" /></a> <br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Las 23,05 de la noche. Día 29 de marzo año 2011. Dentro de una hora, habremos entrado en fecha 30. Poco a poco, tic..tac..tic..tac segundo a segundo, minuto a minuto, creeré oír entre sueños las campanas de una iglesia rural. Tang, tang, tang, Tangggg .. cuatro sones en el espacio. Cuatro golpes de badajo en el hierro fundido de un horario espacial que penetrarán en mis peores pesadillas y en mi latente y triste corazón.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Un año padre. A las 4 de la madrugada, un año sin volver a abrazarte o a regañar contigo por las medicinas que no querías tomar o el agua que no querías beber. Y tenías razón; para qué tanta agua, para qué tantas pastillas. Para conseguir cuatro suspiros más? Para que siguieses pensando que te quedaba muy poco? Para seguir luchando con la muerte porqué no querías dejarme sola?. Las 4 de la madrugada era tu hora y el 30 de marzo de 2010 tu fecha. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Esta noche no es como las otras. Ni siquiera como la del día de tu entierro. Es exactamente la señalada para dejar de estar a tu lado. Desde que nací. A pesar de que me casé, me separé, me hundí, me desesperé y me volví a equivocar un montón de veces, jamás me soltaste de la mano. Tú eras el único hombro real en el que siempre me pude apoyar. Nunca encontré otro. Todos me fallaron. Mi karma debía ser muy denso y pesado para verme obligada a convivir con una soledad interna y externa que me llevó muchas veces a desear desengancharme de la vida antes que los demás. He vivido momentos de intenso dolor, de miedo, de inseguridad y sin embargo no sé que fuerza extraña tiraba de mí hacia delante. Sin rumbo, sin mapa, sin coordinadas ni carta de navegación … siempre en busca de avistar tierra firme. Una tierra que tampoco nunca encontré. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Ahora puedo contártelo porque seguramente ya lo sabes. Tú entendías mis problemas económicos, mis problemas maternales, mis problemas laborales. Pero normalmente en la especie humana el hombre es el ser que no acostumbra a darse cuenta de los grandes sentimientos femeninos. Sé que estar luchando en las trincheras con tan sólo 18 años te obligó a hacerte insensible. Sé que en plena Batalla del Ebro tu vida era un delgado hilo que podía romperse con el soplido de una bala perdida disparada por otro chiquillo. Viste morir amigos, compañeros …. Seguro que era normal que, durante el resto de tu vida, nada te pareciese demasiado importante ni dramático. Tus sentimientos se quedaron enterrados en cualquier campo bajo una tosca cruz de madera. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Y tu forma de ser me decepcionaba. Yo lloraba, chillaba, me desesperaba y nunca pareció que de verdad podías saber como yo me sentía. Te pasaste la vida quitándole la importancia a todo, cuando ese todo era tan importante para mí.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Y por eso hoy, entre las 0 y las 4 horas de la noche quiero pedirte perdón. Perdón por no haberte entendido. Por haberte pedido aquello que no podías darme y por pensar que yo, tu única hija, no era lo primordial para ti. Me quisiste muchísimo: a tu manera; me diste todo el cariño que eras capaz de regalarme y trabajaste sin descanso; noche y día si hacía falta, para que yo tuviese lo mejor. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Me has dejado un montón de cultura, un montón de risas, de canciones, de cine, platos de comida y mis increíbles noches de Reyes. ¿te acuerdas? .. yo siempre dejaba agua y pan seco para los camellos. Porqué se cansaban de correr por las casas y, un año, en la pizarra que me dejaron ponía: Te agradecemos mucho el agua y el pan para los camellos pero a nosotros también nos gustaría tomar algo. Al año siguiente, imprescindible: un pastel de crema y una botella de cava con tres copas para los Reyes Magos. Y lo de siempre para los camellos. A la mañana siguiente, ni rastro del dulce y todo limpio. Yo exclamé: ¡Papa, mama!! Mirar .. los Reyes hasta han lavado los platos y los vasos y los han colocado en su lugar ¡!! Claro ¡! Son Magos .. jajajaja </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Eran noches en las que no podía dormir. Como hoy. Sólo que mañana despertaré y no habrán regalos. Tampoco habrá nadie en casa. Simplemente seguiré sabiendo que se ha ido alguien a quién no podré ni sustituir ni olvidar jamás. Y me preguntaré si te devolví lo suficiente. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Te quiero con todo mi corazón y te deseo la paz y la felicidad que, en tu dimensión sin tiempo, te has ganado por haber compartido una vida conmigo. Son las 0,25. Buenas noches papa. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-7220164869845322702010-10-12T00:10:00.008+02:002010-10-12T00:32:08.015+02:00ME GUSTA LA LLUVIA<div align="justify"><span style="color:#339999;">23,14 pm<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhisHgCp4M3R7a9zMeiQRB4bIiDaaQvvLpJw1X26xhMk0_1gRLK9e3nuC_xn3Z3qyh89dvbaAcHBXWUrQrQqtDqqBi3cFtG8XykCk0oJmy6Z9MetAnVZ8q6_UTOZrtfXTdA1cgCiOXD1vo/s1600/1.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 138px; FLOAT: left; HEIGHT: 120px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526915693142779538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhisHgCp4M3R7a9zMeiQRB4bIiDaaQvvLpJw1X26xhMk0_1gRLK9e3nuC_xn3Z3qyh89dvbaAcHBXWUrQrQqtDqqBi3cFtG8XykCk0oJmy6Z9MetAnVZ8q6_UTOZrtfXTdA1cgCiOXD1vo/s320/1.bmp" /></a><br />Una noche más sentada frente al ordenador observando el negro espejo de la ventana. Llueve. No me canso de mirarlo. Me cuenta una historia y la imbuye en mi cerebro, mientras me incita a dibujar una sonrisa de placer por un hechizo inventado.<br /><br />Me gusta la lluvia. Siempre me ha dado la impresión de ser agua bendita que unos lindos querubines van vaciando con sus cubos color nube ingrávida e invisible. Se desparrama sobre montañas, ríos, calles, altos edificios, gente desprevenida y niños que la reciben con jolgorios y algarabías. Limpia nuestra contaminación, nuestras impurezas y hace que, al terminar, la tierra huela a vida y la ciudad deje de oler a perdida humanidad.<br /><br />Me gusta la lluvia. Me gusta en mi ventana. Continua, incesante y constante mantiene los cristales plateados y brillantes como guirnaldas de Navidad. Qué bonito ver mi ventana llena de estrellas traslúcidas que surcan caminos largos, atajos, cruces, unidas al cristal como un imán al metal. No es torrencial, pero sí abundante. Por ello también voy resiguiendo miles de gotas fugaces que apenas adoran la superficie y desaparecen rápidamente hacia el sur del marco. Si pudiese pedir un deseo por cada una de ellas, ¡cuántos sueños no iba a conseguir! .. pero no tengo tantos sueños ni tampoco tantos deseos.<br /><br />El cristal; el cristal es mi piel: fría, solitaria, destinada a separar dos mundos: el terrenal y el de los sentidos. A poner barreras entre la exteriorización y lo íntimo. Las gotas de lluvia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEb_luWUA0FIZB0fTz851ZwUq3YywDEFpSM7X_Le5k6gs-4bycFGx28z_hyphenhyphen_e0AjMCQQv0ribe6dXlbFJudBOhze8XWw_UuxTcivRbS6EGj1hSY7tGtCyZvpRV-nac0Q6CP8nqh8HDMZ8/s1600/4.bmp"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 113px; FLOAT: right; HEIGHT: 99px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526916060409206162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEb_luWUA0FIZB0fTz851ZwUq3YywDEFpSM7X_Le5k6gs-4bycFGx28z_hyphenhyphen_e0AjMCQQv0ribe6dXlbFJudBOhze8XWw_UuxTcivRbS6EGj1hSY7tGtCyZvpRV-nac0Q6CP8nqh8HDMZ8/s320/4.bmp" /></a> son tus caricias: largas, imperceptibles, mojadas de besos. De vez en cuando, el roce de tu pelo en mi espalda me produce una reacción eléctrica fugaz y sigues lento, abrazado a mi sin tiempo. El recorrido de tus dedos, deja surcos de caminos iluminados por una estela de calor que, indefinidamente, se transforman en guirnaldas plateadas que quedan prendidas en mi cuerpo como ahora observo en la ventana que sigue en silencio para no dejar de gozar del armónico chasquido del agua. El cristal y la lluvia. Mi piel y tus caricias. Me gusta la lluvia porque me hace soñar e inventar historias del alma. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-33410206216223776602010-10-09T22:20:00.008+02:002010-10-09T22:46:46.477+02:00TORMENTA<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSyyz30WFDltxo1N3NoszB_XPTkpujU1iqVBgU7THpfdH2duA5UEHgSYjop5LrkmXV4TbbArf77SV59a70n_LuIbFn-RUco2Dn4Lo_Q3q6NPRhI0l6OSRlC-0kNICkSQSSQhEotWtRP2o/s1600/tormenta+1.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 130px; DISPLAY: block; HEIGHT: 104px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526145646991845922" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSyyz30WFDltxo1N3NoszB_XPTkpujU1iqVBgU7THpfdH2duA5UEHgSYjop5LrkmXV4TbbArf77SV59a70n_LuIbFn-RUco2Dn4Lo_Q3q6NPRhI0l6OSRlC-0kNICkSQSSQhEotWtRP2o/s320/tormenta+1.bmp" /></a><span style="color:#993399;">Hace dos días que el hombre del tiempo nos alerta de fuertes tormentas sobre Cataluña y Barcelona. Esta tarde de sábado es oscura y amenazante. A última hora, el cielo estaba rojizo y la humedad del ambiente me provoca sudor, agobio y me siento poseída por una gran tensión en cada uno de los músculos de mi cuerpo. Hay veces que comparo mi estado con el de los caballeros antiguos armados de lanzas y espadas, antes de iniciar el ataque de una gran batalla. Una fuerza retenida en el interior que necesita salir a la luz y explotar.<br /><br />Es curioso lo que, desde toda la vida, me ocurre antes de una gran tormenta. Nunca he sabido si existen más personas con los mismos síntomas; pero seguro que así es. Si estoy dormida, acostumbro a sentirme sumida en extrañas pesadillas que me obligan a dar vueltas y vueltas en la cama. Con la luz del primer relámpago, me despierto de golpe. A tiempo para oír el primer trueno. Siempre puedo cerrar ventanas con la tenue lluvia primeriza.<br /><br />¿Porqué me afecta tanto el tiempo?. Porque en los días grises mi estado de ánimo es sumamente bajo y mis luces de esperanza quedan absolutamente veladas por la tristeza, la desmoralización, falta de energía y una imperiosa necesidad de no pensar. Cuando era joven, eso no ocurría; tenía proyectos, vislumbraba futuros idealistas y amores románticos e inmortales. ¡Lo que hace la juventud!. ¡Lo que cambian los años!<br /><br />El sol. Necesito el sol como el aire, como los alimentos que mantienen mi cuerpo, como mi propia vida para subsistir. Me da luz, energía, esperanza, me llena de nuevas ilusiones, de pensar que estar aquí vale la pena, tan sólo por contemplarlo majestuoso y brillante sobre un mar de rizos plateados que saludan su omnipotencia.<br /><br />A medida que pasan las horas, impasible, rodeada de silencio y a media luz en el sofá, siento necesidad de llorar; de vaciar mis miedos, mi rabia, mis pensamientos de soledad y de i<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0lDZ696GEoXhl-SdDe0D1Sr8MdzpgMTpYcDjXn4kbN9aQoX_-Z3iW0-RDZkkhst6wFOFIhs9MQrf_5VzmdSQqIZ4zRgiDImxGRxSfDHIhdLvpuqpTcgIE_svMySCdJVZBt3YtKhiaMd0/s1600/SOFA.bmp"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 145px; FLOAT: right; HEIGHT: 109px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526150343447933794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0lDZ696GEoXhl-SdDe0D1Sr8MdzpgMTpYcDjXn4kbN9aQoX_-Z3iW0-RDZkkhst6wFOFIhs9MQrf_5VzmdSQqIZ4zRgiDImxGRxSfDHIhdLvpuqpTcgIE_svMySCdJVZBt3YtKhiaMd0/s320/SOFA.bmp" /></a>njusticias. A través de la ventana es negra noche. A través de mi piel, es negra sangre. Estoy esperando el primer relámpago, el primer trueno. Las ventanas ya están cerradas y, cuando llegue, por fin podré romper a llorar para acompañar a la lluvia en su caída. Primero, suavemente, reprimidamente , y para expulsar mi oscuridad interior, un diluvio de amarguras inundando mis mejillas hasta que, llegando a mis labios, me recuerden que esas gotas son saladas; saladas como el agua del mar y permitan que cierre los ojos y se tranquilice mi corazón. Después de la tormenta, siempre sale el sol.<br /><br />Sigo esperando la tormenta. Alerta al firmamento. Y no pierdo la esperanza de que mañana, o el lunes, vuelva a brillar el astro rey. Vuelva a pensar que vale la pena vivir por alguna razón. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-8179917486482324462010-10-03T00:48:00.010+02:002010-10-03T12:45:03.127+02:00¿DÓNDE ESTÁ MI HOGAR?<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwPLpLP3-YUwpLHnOxBGXNbeyGSo8hDuWddh8PSnLlOhNzdct9uZB0FwEa8m2NhYcSK-MAP00s0Z_rNj2jZuBcZiuGlhka2OmJsylFj-zzH0QhyErkiEPCZWu8KcJSPUXDza25965fZfo/s1600/6.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 128px; FLOAT: left; HEIGHT: 119px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523584973704521346" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwPLpLP3-YUwpLHnOxBGXNbeyGSo8hDuWddh8PSnLlOhNzdct9uZB0FwEa8m2NhYcSK-MAP00s0Z_rNj2jZuBcZiuGlhka2OmJsylFj-zzH0QhyErkiEPCZWu8KcJSPUXDza25965fZfo/s320/6.bmp" /></a> <span style="color:#993399;">Conozco a alguien, a quién sus circunstancias personales le han permitido refugiarse en su mundo interior y habitar en su hogar como en un santuario. Un espacio incomunicado del ruido exterior, de las gentes mezquinas, hipócritas, insociables e insensibles que siempre tienden a perturbar la paz que muchos seres extrapolados necesitamos, para sobrevivir en nuestro nido de plumas celestes, lleno de sentimientos que otros no pueden comprender, de músicas que otros no pueden oír y de palabras que la mayoría no entienden. </span><span style="color:#993399;"><strong><em>Ha encontrado su lugar.<br /></em></strong><br />¡Qué suerte tiene! ¡Dichoso él! Puede oler su atmósfera limpia de desencantos, recostar el cuerpo en su cama y elevar los ojos a través del techo de cemento hasta escalar con su mente las más altas esferas dónde encuentra la luz universal y el lenguaje espiritual; y consigue aislarse. Sin tiempo, sin días ni noches; tan sólo él en esencia y la bóveda infinita.<br /><br />En cambio, mi vida nunca me ha concedido una tregua lo suficientemente larga, cómo para poder imbuirme en ese estado que tanto necesito para encontrarme conmigo misma y con mis auténticos sentires, con mis almacenados soñares y mis retenidos llantos por no poder acceder a esa estancia solitaria y estática en un lugar construido de transparencia, de silencio, de intimidad y claridad mental donde alumbrar todas aquellas respuestas importantes que yacen dormidas en mi cerebro constantemente ocupado por responsabilidades y obligaciones terrenas que no cesan de irrumpir en mi camino.<br /></span><span style="color:#993399;"><br />Y pienso; <span style="color:#ff6600;">no puedo abandonar las tareas por hacer que aparecen y desaparecen una tras otra en mi destino. Son importantes. No son nimiedades ni trastos que se puedan dejar abandonados pensando que otros los recogerán. Quienes llegan hasta mí, no tienen quién les de cobijo, ni amor, ni cuidados. Tal vez ese sea el trabajo que debo presentar realizado cuando regrese a mi esencia pura y primaria. ¿Y si por buscar, en mi egoísmo, la cueva de mi refugio interiorista regreso con las manos vacías? ¿si me equivoco?<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF8KetGjNAvQ28Bmo-CxWTxPWAvkVWf8hhTwCfrpB1zDl3c2vjt1anelrHKBS-tRmfRHo-XqK3pxYq2ye5S8nhe8GsHiOA90jH0QctL2huh9rrHDryeFnu6H09vZNsd0mt4TaYJMNKj9g/s1600/ayuda.bmp"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 127px; FLOAT: right; HEIGHT: 111px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523585336374257746" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF8KetGjNAvQ28Bmo-CxWTxPWAvkVWf8hhTwCfrpB1zDl3c2vjt1anelrHKBS-tRmfRHo-XqK3pxYq2ye5S8nhe8GsHiOA90jH0QctL2huh9rrHDryeFnu6H09vZNsd0mt4TaYJMNKj9g/s320/ayuda.bmp" /></span></a><br />Una vez más renuncio a mi propio yo y lo entrego todo en favor del altruismo, sigo brindando amor y calor humano mientras veo mermar mi estabilidad monetaria con el temor de que, a la vuelta de la esquina, la vejez también me sea injusta. Me dicen que tengo un corazón muy grande donde cabe toda mi abnegación y mi inherente coexistencia con y por el prójimo; quizás eso sea bueno. Pero, muchas noches cuando me acuesto y me doy cuenta que no puedo traspasa</span><span style="color:#993399;">r el techo de cemento que me cubre, nadie sabe cuántas veces dejo correr mis lágrimas porque no puedo ver las estrellas. </span></div><span style="color:#993399;"><div align="justify"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhDdPG1uYogf2T-1SS1jGYC1yR9_qJIKa4CJhOXmvR1PIEt4Q7ptsLgC-Y-MOiVenjfr243zttSG0S2P3S2Ff0tXg0MjKJIqnPVJKVxGdPUc-Pxpw7Lw4rzNhttbZ7ENhM6O9F8yYXyM/s1600/cometa+2.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 63px; FLOAT: left; HEIGHT: 68px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523588161391247762" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhDdPG1uYogf2T-1SS1jGYC1yR9_qJIKa4CJhOXmvR1PIEt4Q7ptsLgC-Y-MOiVenjfr243zttSG0S2P3S2Ff0tXg0MjKJIqnPVJKVxGdPUc-Pxpw7Lw4rzNhttbZ7ENhM6O9F8yYXyM/s320/cometa+2.bmp" /></a>Afortun<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhDdPG1uYogf2T-1SS1jGYC1yR9_qJIKa4CJhOXmvR1PIEt4Q7ptsLgC-Y-MOiVenjfr243zttSG0S2P3S2Ff0tXg0MjKJIqnPVJKVxGdPUc-Pxpw7Lw4rzNhttbZ7ENhM6O9F8yYXyM/s1600/cometa+2.bmp"></a>ado amigo mío; cuando viajes por tus espacios abiertos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdsa0ciTPJfoizgZuJ63AMNa55RlslfTstWg875L3-ugcXRl_S82k-omHTN4fvu5QD5qcMDg4u0SWvPt-qIhEr0WXa392gaAHtvFpYfZAbh6JzyDcn0dntJUgdOZ60WK7OuY-a4fFDxZw/s1600/cometa+2.bmp"><span style="color:#993399;"></span></a> al auténtico conocimiento, hazme un favor: Besa un cometa brillante por mí. Gracias. </span></div><div align="justify"><span style="color:#993399;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhDdPG1uYogf2T-1SS1jGYC1yR9_qJIKa4CJhOXmvR1PIEt4Q7ptsLgC-Y-MOiVenjfr243zttSG0S2P3S2Ff0tXg0MjKJIqnPVJKVxGdPUc-Pxpw7Lw4rzNhttbZ7ENhM6O9F8yYXyM/s1600/cometa+2.bmp"></a></span></div><div align="justify"><span style="color:#993399;"></span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-14425794733621704242010-09-27T00:13:00.007+02:002010-09-27T00:52:54.528+02:00NO HAY PALABRAS<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrTZnyKJa6wLdAl-MBE-kU6pDjug5ZGOzzsxonqcVOiGyRyhKv04WA6NCnhN_5wQ1sP75CSYk73WiRK1M32JiaAECns6CR4cDLLvd86BMlVqAxHlEjsglysWXEoZTh8W-xCM9cjwBXS14/s1600/2.bmp"><span style="color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 97px; FLOAT: left; HEIGHT: 141px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521349772072399954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrTZnyKJa6wLdAl-MBE-kU6pDjug5ZGOzzsxonqcVOiGyRyhKv04WA6NCnhN_5wQ1sP75CSYk73WiRK1M32JiaAECns6CR4cDLLvd86BMlVqAxHlEjsglysWXEoZTh8W-xCM9cjwBXS14/s320/2.bmp" /></span></a><span style="color:#990000;"> Hay días como hoy en que me siento ingrávida, elevada como un pájaro y fluorescente como una estrella de colores. Un día en que yo no soy yo. Mis pies no notan el suelo y en cambio mi corazón, mi respiración y mi mente siguen funcionando como independientes del cuerpo, en una dimensión sumamente extrapolada. Mi sensibilidad amanece con la primera luz del amanecer y deja mi garganta llena de lágrimas retenidas cuando, en silencio, voy cerrando el último interruptor de la casa. Voy a acostarme habiendo sobrevivido a un día más de fuertes sentimientos y ensoñados deseos de ternura y amor que se han metido en mi piel mientras el cielo atardecía y se iba abrochando su manto de ónice noche.<br /><br />Hace miles de años, el ser humano empezó a ponerle nombre a las cosas, verbos a las actividades, artículos y pronombres a la gramática; hasta llenar miles y miles de hojas que, juntas, han llegado a crear aquello que llamamos Diccionario. De allí sacamos las palabras para describir e intentar explicar nuestros pensamientos. Humanamente, es muy útil. Sentimentalmente, es muy pobre.<br /><br />Nadie ha podido encontrar ni una sola sílaba que pueda dar a entender o transmitir aquello tan poderoso, tan explosivo, tan fuerte, maravilloso o doloroso, que conmueve nuestras entrañas hasta lo más profundo de una sola célula y desequilibra nuestra intrínseca naturaleza carnal. ¿Cómo es posible entonces que nadie que no esté en nuestra misma esencia pueda, ya digo tan solo comprender, cuan fuera de la gravedad del planeta tierra puede hallarse en un tiempo concreto un ser inmerso en un estado invisible e intangible de sensaciones y emociones que no tienen nombre?. Por eso quienes amamos intensamente, lloramos convulsivamente o necesitamos interiormente, acostumbramos a decir: <strong><span style="color:#663366;">NO HAY PALABRAS</span></strong>.<br /><br />Quizás haya sido mi primera festividad sin familia, quizás mi soledad o el silencio por respuesta a mi eterna pregunta ¿porqué no he sido amada?; en realidad ni lo sé ni creo que me importe. Lo único que llevo haciendo todo el día es cerrar los ojos, echar mi cabeza hacia atrás y llegar a imaginar que unas manos acarician mis hombros; dulcemente bajan por mis desnudos brazos y cogiendo mis manos, me estrechan en un abrazo tierno, dulce y protector que hace que mi cuerpo se estremezca en un cobijo prometedor. Unos labios sellan mi frente desnuda al aire y en ese momento ya sé que con tan sólo esos dos inocentes gestos, alguien me está amando. </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyXqi2IS17Clv6pQYd9I0_wliQLBOY30EWHxF7ryA6KJB14Ksko6d1-56dijTFGMYSa5-Sw1G3HyTookYBlNJL_ZFoBvS-f_Kc4QRSGfXi9Ta2IYw0snFgqCSOp_-LjlhWvc8mDxuDP-s/s1600/8.bmp"><span style="color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 130px; FLOAT: right; HEIGHT: 82px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521350073817740418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyXqi2IS17Clv6pQYd9I0_wliQLBOY30EWHxF7ryA6KJB14Ksko6d1-56dijTFGMYSa5-Sw1G3HyTookYBlNJL_ZFoBvS-f_Kc4QRSGfXi9Ta2IYw0snFgqCSOp_-LjlhWvc8mDxuDP-s/s320/8.bmp" /></span></a><span style="color:#990000;">Porque el amor no es sexo, ni regalos, ni un montón de atenciones. Amor es sentir, dar, ofrecer, soñar, sonreír, contemplar el mar o mecerse mentalmente en las copas de los árboles al son de la música del viento. Aunque también es yacer adorablemente sonrojada con la cabeza apoyada en el pecho de tu amante y con su brazo rodeando su espalda mientras el corazón va recuperando su ritmo habitual iluminado por algo que quisiéramos expresar pero no tiene nombre : <strong><span style="color:#993399;">NO HAY PALABRAS</span></strong>. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-9969549927882415602010-09-25T01:38:00.011+02:002010-09-25T10:48:16.011+02:00MERCÈ 2010<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgurCwf48z1ec38swoGIrbXz_n98_GwAqFBLmoGUHPlWf6zustyiDQEgDPwgdTITcH0y_HEB6UnRNTgK1__4njI5zjUIYwXDBAYNhRhQpCwN7eE0MLmHDvGCsCOP57gjc3tmK4ndMtmYRA/s1600/2.bmp"><span style="color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 166px; FLOAT: left; HEIGHT: 146px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520629947302082754" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgurCwf48z1ec38swoGIrbXz_n98_GwAqFBLmoGUHPlWf6zustyiDQEgDPwgdTITcH0y_HEB6UnRNTgK1__4njI5zjUIYwXDBAYNhRhQpCwN7eE0MLmHDvGCsCOP57gjc3tmK4ndMtmYRA/s320/2.bmp" /></span></a><span style="color:#990000;"> 24 horas y se ha borrado del calendario el día de Mercè. Ha sido uno de esos días en que he tenido que desempolvar mi entereza para intentar no desmoronarme con los recuerdos ni dejarme invadir por la tristeza. Año 2010. El primer año sin padres a mi lado. Sin celebración del santo de mi madre ni comida de Restaurante con mi padre para rellenar su ausencia. Mi primer año de auténtica orfandad en la tierra.<br /><br />Quisiera creer que en ese espacio de luz donde no existe el tiempo y las almas se reencuentran, hayan podido hoy unir sus buenos sentimientos y sus almas se hayan abrazado en su estado de nitidez y sutileza, contemplándome con amor y protección desde su privilegiado balcón del universo.<br /><br />Ellos saben muy bien que mis previsiones de futuro me han fallado totalmente. Que no fui vidente sino ilusa y que mi esperanza de unión familiar en la vejez yace ahogada en lágrimas en la cuneta del camino recorrido. No sé ni dónde ni cuando. Solo sé que ya no mora en mi corazón. Mi familia era tan solo un espejismo en un desierto de sentimientos malignos y destructores. Nunca existió esa familia … la que decían que era mía. Nunca la sentí. Ni la conocí.<br /><br />A las 12 de la mañana los gigantes y cabezudos desfilaban por las Ramblas de la ciudad. Si cerraba los ojos, podía verlos. Bailando al compás de las flautas a través de un asfalto abarrotado de niños sonrie</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh_hfPT9xoCP0vUc1o7GFeCt4rf69byNQNeIHUNJGhXCk8UMPIKbxQhIJkYhUehipNyOkMnGDmUB3KKAJY3qbsdlaUWrrbJZ77NYKYMT3xVgrdEf38sPlJps1BKdlVg9o_WQEUCokzPbU/s1600/8.bmp"><span style="color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520630362654418786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh_hfPT9xoCP0vUc1o7GFeCt4rf69byNQNeIHUNJGhXCk8UMPIKbxQhIJkYhUehipNyOkMnGDmUB3KKAJY3qbsdlaUWrrbJZ77NYKYMT3xVgrdEf38sPlJps1BKdlVg9o_WQEUCokzPbU/s320/8.bmp" /></span></a><span style="color:#990000;">ntes, divertidos, felices. De muchas manitas se alzaban al cielo globos de colores: amarillos, rojos, verdes y saltaban para alcanzar a tocar el delantal de la giganta de Barcelona. La más guapa, la mejor vestida, la más altanera. ¡Ay los gigantes! Muchos son los mismos que se llevaron mis sonrisas de niña, mi alegría de juventud y mi fallida misión de transmitir la tradición a mis hijas y mis nietos. La cuerda se rompió y hoy no he sido capaz de ir sola a ver bailar los gigantes. No tenía derecho a enturbiar con mis lágrimas la inmensa e incombustible ilusión de los pequeños. Simplemente he puesto una lavadora y me he sentido vieja. Sin los gigantes ya no me siento niña. Sin la familia, no me siento viva. Desde mi casa no se oía el bullicio de la fiesta. He pasado la hoja del calendario y hoy para mí ha sido como un lunes cualquiera. E</span><span style="color:#990000;">s cuestión de imaginación. Si nadie te menciona el nombre de Mercedes, desaparece ese día.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv_7YbjO8E8U49bPCpIiSQpo2O5T9IVlj-AFevZgcWHe9gjLySONDQQQugR0DAiyo5Y4U7wIolw0xcAWZLOJFogPliOYN8TuKYQb1_NXOlCwsEMjGUqbgHuD10br_kbni4m1Sey7cZcEA/s1600/4.bmp"><span style="color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 99px; FLOAT: right; HEIGHT: 131px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520631133346352274" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv_7YbjO8E8U49bPCpIiSQpo2O5T9IVlj-AFevZgcWHe9gjLySONDQQQugR0DAiyo5Y4U7wIolw0xcAWZLOJFogPliOYN8TuKYQb1_NXOlCwsEMjGUqbgHuD10br_kbni4m1Sey7cZcEA/s320/4.bmp" /></span></a><br />Mi querido e inolvidable abuelo; gracias por ser tu quién siempre me llevabas de la mano a ver esos altos cartones con caras de personajes antiguos sin que yo descubriese que, debajo de las faldas, había un señor que los hacía bailar con sus pies calzados con alpargatas de payés. Dejadme que a primeras horas del sábado piense, recuerde y escriba pensamientos. Ayer fue un día importante pero yo no estuve allí; en las Ramblas. No tengo padres ni abuelo que me lleven más a la Fiesta de la patrona de Barcelona. La Virgen de la Mercè. Entre la neblina de mi cerebro creo recordar que mi madre se llamaba Mercedes. Ayer era su santo pero ella tampoco estaba. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-50893832189636600812010-08-04T23:31:00.004+02:002010-08-04T23:41:03.526+02:00CUANDO LA MENTE SE OSCURECE<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnxAajs3OoJkeIumFI6-ugd6oGw2dcrK_Szujf9vbcgNSWKiw7btL8xqhdmyTWyORHCzDIhBkuFTrezkftbdlNJmjzpspZgu-_9XoUyYvSkCWNb5qKDqXolyf7VIzkRcbYur5EdpRvwN8/s1600/Oscuridad.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 215px; FLOAT: left; HEIGHT: 169px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501672248274343698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnxAajs3OoJkeIumFI6-ugd6oGw2dcrK_Szujf9vbcgNSWKiw7btL8xqhdmyTWyORHCzDIhBkuFTrezkftbdlNJmjzpspZgu-_9XoUyYvSkCWNb5qKDqXolyf7VIzkRcbYur5EdpRvwN8/s320/Oscuridad.jpg" /></a><br /><span style="color:#993300;">10-7-2010</span></div><div align="justify"><span style="color:#993300;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#993300;">¿Qué hacer cuando se sabe que ya no existe nada que te ate a la vida y quisieras simplemente fundirte y desaparecer de la faz de la tierra?<br /><br />¿Qué hacer cuando no hay pozo para derramar todas las lágrimas que emanan del corazón y te esfuerzas por reprimir en la garganta y en las fuentes lagrimales para no llorar en vano por aquello que jamás cambiará para dar sentido al resto de mi vida?<br /><br />¿Existe algún lugar en el mundo, no dónde olvidar porque eso es imposible, si no donde sentirse aliviada de ese dolor que ahoga mi pecho y a salvo de todo lo que me hiere sin cesar de hacerme sufrir? Lejos de la incomprensión, de la infravaloración, de la inhumanidad y del cambio de mentalidad?<br /><br />La última persona que me abrazó fue mi padre. ¿Qué hacer cuando se necesita un abrazo donde encontrar apoyo, comprensión, fuerza para seguir adelante, refugio y seguridad mientras siento mi cuerpo rodeado de nada y de vacío?<br /><br />¿Porqué estando razonablemente en nuestro sano juicio no somos capaces de poner fin a nuestra vida por miedo a qué estado espiritual pueda llevarnos este acto, si creemos firmemente que es la huída perfecta para encontrar la paz?<br /><br />¿Qué hacer cuando la soledad no es buena porque te muestra constantemente el espejo que refleja tus penas y tu YO no valorado y sin embargo te es imposible acercarte a las personas que charlan de temas anodinos, que ríen y sienten sus momentos de vida cuando yo me siento sumida en una absoluta oscuridad cargada de dolor, de sentimiento de fracaso y desmotivación vital?<br /><br />¿Dónde debo estar? o ¿dónde no debo estar? o, mejor dicho ¿dónde estoy? ¿Qué hago aquí?<br /><br />Me siento cansada, agotada de mi larga lucha de vida. Desde que ha fallecido mi padre tengo la sensación de que mi trabajo está hecho. ¡Terminado! Con mejor o peor nota pero no tengo fuerzas para seguir dejando pedazos de corazón y lágrimas de sentimiento por el camino que ahora vislumbro como un desierto de arena infinito, sin horizonte; dónde se que están irremediablemente enterradas todas mis ilusiones y esperanzas de juventud, mis esfuerzos de madre y esposa tempranera, mis inexplicables superesfuerzos entre borrosos recuerdos para mantener a flote mi hogar y conseguir hacer crecer sola a mis hijas, mi segunda y fallida intentona de conseguir un compañero de vida, mi total entrega a mis padres hasta el final y mis desesperadas palabras, escritos, llantos y humillaciones a los que, durante tantos años, me he sometido para conseguir recuperar a unas hijas que me han despreciado, juzgado y condenado injustamente sin opción a defenderme.<br /><br />Demasiado, una guerra sin tregua .....<br /><br />Por eso hoy creo que ya no tengo fuerzas ni aliciente para abandonarme a esa soledad inmensa que corporalmente siente un ser humano perdido en un desierto, sin brújula que oriente ningún destino.<br /><br />Estoy muy cansada; necesito cerrar los ojos y apagar el cerebro ...... para siempre.<br /></div></span>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-78553671675402679502010-06-05T17:11:00.003+02:002010-06-05T17:19:57.728+02:00Feliz cumple papa<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL0npaiYmfbuDKq95kblUzO_Y30HLkE37qHvbnrtGvluOYMYLlMLX4r-jLbvlRv1himWt0VImpA5rqdasakoRVYjE2hMDO5QqYW6dwYyhd58DTR9eT8i7p2mKhFF5anA3aCex4QM0tqFA/s1600/blog.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 342px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479308018885795362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL0npaiYmfbuDKq95kblUzO_Y30HLkE37qHvbnrtGvluOYMYLlMLX4r-jLbvlRv1himWt0VImpA5rqdasakoRVYjE2hMDO5QqYW6dwYyhd58DTR9eT8i7p2mKhFF5anA3aCex4QM0tqFA/s320/blog.jpg" /></a><br /><span style="color:#6600cc;">5 Junio 2010.<br /><br />Si estuvieses aquí, hoy cumplirías 92 años. Esos 92 años que tú siempre decías tener cuando te preguntaban la edad y yo te regañaba diciendo que todavía no habías llegado. ¡Estoy en ello! contestabas.<br /><br />Finalmente, no has conseguido apagar tus 92 velitas y después abrazarme como lo has hecho durante los 7 años en que he tenido la oportunidad de convivir realmente contigo. Ese tiempo en el que he conseguido conocer no al padre sino también al hombre, a la persona, al ser, al alma que llevabas dentro. Y no todo me gustó. Me sorprendí al no encontrar a ese papi que yo tenía subido en un altar rodeado de luz y perfecto en los pocos momentos que tenías para mí. Yo no me daba ni cuenta que eran pocos. Siempre me traías un detalle, a pesar de estar fuera, incluso días, siempre volvías con las manos llenas para tu niña. Y yo te esperaba con los brazos abiertos.<br /><br />Se rebobina en mi memoria ese día de feria en el barrio en que, después de varios disparos con la escopeta de balines en la barraca de tiro, conseguiste ganar aquella muñeca que yo tanto deseaba. En el colegio, al día siguiente, no paré de contar a las compañeras que eras un gran tirador; ¡Es que mi padre ha estado en la guerra! decía con mucho orgullo y ¡claro! tenías una excelente puntería. Con el tiempo, supe que habías hecho un pacto con el feriante y, sin que yo lo supiera, se la habías comprado por su precio real. Luego, hiciste un par de jugadas y con mi gran admiración, tuve la muñeca entre mis manos. ¡Eras el mejor padre del mundo!<br /><br />En otra historia mucho más dramática tu inteligente intervención me salvó de mi terrible depresión y desespero cuando, después de dos años en los abogados, me quedé varios meses sin encontrar trabajo alguno. Tú me conocías tan bien, que sabías de mi absoluta negación a pedirte ayuda. Que quería salir adelante sola. Llevaba la carga que voluntariamente acepté desde el principio: dos hijas para subir, alimentar, educar, cuidar y luchar. Pero yo estaba segura que Dios abriría una ventana … quizás mañana, me decía día tras día. El tiempo pasaba y tenía que extender mi mano para aceptar tu ayuda. La ayuda de un padre que tan sólo contaba con su sencillo trabajo y se sacrificó siempre al máximo para que a nadie le faltase un plato en la mesa. Y menos a tu hija y nietas. Cuando mi desesperanza llegaba a los peores límites, me llevaste a la papelería de un conocido tuyo y él me ofreció un lugar en la tienda: un sueldo y se abrió esa ventana que yo esperaba. Aumentó mi autoestima, la seguridad en mi misma y sequé las lágrimas de muchos meses de miedo, de hundimiento, de desesperación. Estuve allí hasta que apareció otra oportunidad más clara. ¡Qué ilusa era! Jamás me fijé en que mi nómina era tan sólo por la mitad de sueldo que yo recibía. Se me dio la explicación de que era para no declarar tanto al Estado. También el tiempo me descubrió que todos los meses, tú pagabas la mitad de mi salario y, de esta manera, yo no descubrí nunca que me estabas ayudando. Algo que sabías yo odiaba.<br /><br />Seguro que si me pongo a pensar aparecerían miles de historias como estas; miles de pequeños detalles. Siempre tu para mi y yo para ti. Cuando pienso en ello, me parece poco todo lo que he intentado regalarte en 7 años. El amor no lleva factura, ni tampoco IVA; no tiene precio pero espero que haber sido mi padre nos ha concedido el tiempo suficiente para intercambiar momentos de ternura, de enfados, de conversación, de diferencia de opiniones, de tener que soportar mis rabietas de niña mimada y caprichosa, de tener que sacarme a base de sacrificios de los grandes líos en que yo me metía y aceptarme sin reproches tal como soy … o mejor dicho, tal como era … las espinas del camino nos cambian a todos con los años. Por mi parte, convivir contigo me llevó a conocer a un hombre que tenía sus propios egoísmos: la comida, el fútbol, el puro y que acostumbraba a escaquearse para sentirse libre y hacer lo que él quería sin ser controlado ni criticado; que no hacía absolutamente nada para cambiar sus equivocaciones, que se gustaba tal como era y consideraba que siempre tenía razón y, consecuentemente, muy difícil de manejar o hacer pasar por otro camino que no fuese el suyo. Y es que, como ciertamente se dice, nadie es perfecto. Nuestro Diario de a bordo (como a ti te gustaba decir) está lleno de vida y de muerte, de errores y aciertos, de celos y amor, de confianzas y desconfianzas, de alegrías y penas, de peleas y perdones, de plenitudes y ausencias, de ilusiones y desencantos, de verdades y mentiras, de abrazos y de insultos, de miedos y seguridades, de concesiones y egoísmos, de risas y lágrimas ….. Hemos compartido una larga travesía y no éramos más que dos seres humanos, terrícolas e imperfectos. Nuestros mutuos sentimientos han sobrevivido a las tormentas, a las incertidumbres y, aunque no queramos reconocerlo, la mayoría de veces, en la sensación de haber perdido el rumbo. Para bien o para mal, siempre juntos, aún después de la muerte.<br /><br />Por eso padre, hoy 5 Junio 2010 quiero que sonrías y apagues la vela de tu pastel espiritual: Una vela; la de tu primer aniversario celebrado en la otra dimensión desde la que sigues a mi lado, aunque mis ojos no te vean. A partir de ahora, para esta fecha, vamos a contar el tiempo hacia atrás : Las velas que nos faltan para estar otra vez unidos. </span><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff0000;"><em>FELICIDADES PAPA</em><br /></span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-17366945255702050202010-03-04T16:13:00.005+01:002010-03-04T16:30:03.804+01:00<p align="center"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oX4qroTp2rg&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/oX4qroTp2rg&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#6600cc;">¿Cuántas noches han sido? </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#6600cc;">65 años, 2 meses y 3 días multiplicados por 365 = 23.790<br /><br />Y esa cuenta es el resultado de que jamás pasé ni ya nunca pasaré una sola noche contigo.<br /><br />Suelo subirme a las nubes rosadas para imaginarme, en aquél tiempo (yo 18 años y tú 25), poder quedarme abrazada a tu piel morena con mi cabeza reposando en tu pecho. Dejarme llevar por los sentimientos que todavía hoy siguen vivos en mi interior y notar como tu mano acaricia suavemente mi pelo mientras tus inolvidables besos que conseguían evadirme de la existencia y el lugar, besan mi frente …. Oír tu prodigiosa voz susurrándome al oído: Te quiero, te quiero …..<br /><br />Nada he deseado más en mi vida que mi destino hubiese estado ligado al tuyo en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separase …… ¡Un cuento de adolescente! Mi historia de pobre lechera convertida en princesa de la mano de todo un hombre lleno de vivencias, de cariño, de sensibilidad y de grandes dotes de atracción para con la niña sin experiencia ninguna y sin conocimiento de cual ni cómo era el camino que empezar a recorrer.<br /><br />Tú lo sabías muy bien. Tu sexto sentido del corazón pintó la flecha roja a seguir y te ataste a mí sinceramente, llanamente, adorablemente extrovertido y protector. Habías encontrado un diamante en bruto. Algo que a tus 25 sumamente vividos años jamás habías descubierto. Empezaste a moldearme para ti, de tal manera, que jamás he sido capaz de sentirme acoplada a ningún otro hombre. Nadie eras tu. Y mi unidad completa tan sólo podía completarse con tu mitad.<br /><br />Me protegiste tanto que dejaste tu obra a poco de empezar. Una mujer hecha y derecha, como se decía antes, te separó dolorosamente e irreparablemente de mi lado. Esas eran las historias reales que sucedían en aquella época. Sexo con las que se dejaban y virginidad e ignorancia para las niñas que todavía no estábamos diplomadas en nada. La mayoría de edad era a los 21 años y yo ni siquiera tenía permiso para llevar zapatos con un poco de tacón. Aquella que se acostaba, simplemente estaba preñada. Y yo que ni siquiera sabía que existía algo llamado sexo; en realidad tan solo supe dilucidar que te había perdido. Para siempre.<br /><br />Suelo pegarme un buen morrazo cuando me bajo de esas nubes. Cuando todas esas miles de noches sin ti caen como una gran montaña de piedras sobre los recuerdos de mi secreto y triste amor. Las piedras lapidan los años, los días, minutos y segundos pero no pueden arrancarte de mi interior. Muy al contrario. Hacen que ahora que tu espíritu voló como el de Nino Bravo hacia las estrellas, por fin seas de verdad tan solo mío enterrado entre mi propia sangre y mi yo interior. Yo soy tu y tu eres yo. En el infinito y para la eternidad.<br /><br />Qué mejor lugar para tenerte todas las noches. Tal como decías en tu canción: Buenas noches mi amor .. y recuérdame en tus sueños. Aunque ya estés muy lejos de mí, buenas noches mi amor. </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#6600cc;"><span style="color:#993300;">Madrugada 4 marzo 2010<br /></span></p></span></span>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-43680745283586823452009-11-13T11:46:00.009+01:002014-06-07T23:35:16.708+02:00CARTA A EDUARDO<div align="justify">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://i1.ytimg.com/vi/AeAiVX_zEH0/0.jpg"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/AeAiVX_zEH0?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://www.youtube.com/v/AeAiVX_zEH0?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Buenas noches Eduardo: Son las 0,36 del día 21 de junio del año 2008. Acabo de llegar de un concierto de Adamo. Alguien que me une infinitamente a ti en cada una de sus letras.<br />
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Cuando venía hacia casa, he pasado por la Plaza de Catalunya donde todavía da vueltas el alto reloj del Banco de Bilbao. He cerrado los ojos y me he visto en los bancos que ahora dan a El Corte Inglés con la vista pendiente de la hora… las vueltas eran eternas y los minutos interminables. Tenía prohibido estar antes de la hora en la puerta del Baile del Novedades, hasta el momento en que tú disponías de un pequeño descanso y te fugabas del local para compartirlo conmigo en el Bracafé de enfrente, junto a Radio Barcelona. Ya venía muy sensibilizada por las canciones y no me ha costado nada retroceder en el tiempo. De pronto, me he sorprendido a mí misma cuando me ha dado la sensación de que, en realidad, no ha pasado el tiempo. Que de aquellos momentos hasta ahora, no se distingue ni un segundo de distancia. Y es que en la eternidad no existe el tiempo. Lo he leído en muchas partes… ETERNIDAD. Esa palabra significa siempre y para siempre.<br />
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Hoy estoy haciendo algo que jamás había hecho. Yo que escribo y he escrito tantísimas cartas, nunca se me había ocurrido escribirte, ponerle como sello un beso y enviar cada una de mis palabras al infinito para que recibas noticias mías y sepas todo lo que necesito decirte hoy. Exactamente hoy en que has estado conmigo en el Palacio de la Música escuchando también nuestras antiguas canciones y creo que, en alguna de ellas, incluso has intentado enjuagar las incontenibles lágrimas que surgían del interior de mi corazón con todo el amor que te sigo guardando sin que jamás desaparezca ni se pierda en el pasado. Te tengo y te guardo como dice una letra de Adamo, cuyas palabras repetía unánimemente a él, pensando en ti.<br />
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¡Cuántas cosas nos hemos perdido Eduardo! ¡Cuántos momentos maravillosos! Incluso ahora mismo si la historia hubiese sido distinta. Si tu no hubieses sido tú y yo no hubiese sido yo.<br />
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Durante el recital, mi cerebro pasaba la cinta de nuestra película y no paraba de pronunciar frases que han quedado marcadas en mi memoria por la importancia de su significado en nuestros destinos. Ha sido una noche contigo; una noche para ti. Tan sólo para ti. Nadie de esta tierra podía estar físicamente a mi lado hoy. Estaba creada para nosotros. Para nuestros recuerdos y para el increíble amor que, aún sabiendo ahora mismo todo lo que sé de ti y aún habiendo huido de mi lado cuando creíste que las cosas se habían complicado, no puedo explicarme como sobrevive a todas mis experiencias y a todos mis sentimientos. Te quiero. No igual que antes. Más que antes. ¿Y sabes porqué? Porque ahora no puedes defraudarme. No puedes dañarme. No puedes engañarme. Pero si que pueden llegarte mis sentimientos. Aquellos limpios y puros que tú quisiste respetar hasta el matrimonio y que se quedaron ahí impolutos y blancos, marcados a fuego en mi alma PARA SIEMPRE. Y para siempre es igual a eternidad y a infinito. Hasta ahí llega mi amor.<br />
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La esperaba. Esperaba la canción Mis manos en tu cintura para cerrar los ojos y oír tu voz cantándola en mi oído, mientras apretabas mi cuerpo al tuyo. Me he estremecido al darme cuenta que, físicamente, sentía la misma sensación de antaño. De mis inexpertos y desinformados 18 años cuando no sabía descifrar qué era aquella inclinación de entrega absoluta, de temblores desconocidos, de un vacío en el estómago que sabía no era hambre y de algo muy fuerte que parecía explotar en mi pecho. Mas tarde aprendí, se llamaba deseo. ¡Dios mío! Las veces que pensando hoy en ti me he sentido igual. ¡Cómo es posible que se pueda volver a mi candidez de los 18 años! Con todo lo que la vida me ha enseñado ya. Puedo afirmarlo. Es así….los estados físicos con sensaciones de muy atrás en el tiempo, pueden volver a experimentarse, tan sólo si existe un resorte mágico. Un botón que rebobine nuestra mente al pasado: un lugar, una música, una frase, ……. Y debo confesar que es precisamente por eso por lo que me reprimo de escuchar tus discos o leer tus cartas tan a menudo como desearía. Porqué, cuando lo hacía, era como una droga a la que estaba enganchada y, de haber seguido, seguramente ya no estaría aquí. Como más cerca y más dentro te sentía, más grande era mi necesidad de ir a reunirme contigo. Probablemente, siempre hubo algo que me frenaba y era la idea de que, al suicidarme, quizás no te encontrase al otro lado y eso no lo hubiese podido soportar. Así que decidí guardar celosamente mis mayores recuerdos y esperar a que el destino me lleve al final que tenga adjudicado. Es cierto que no hay ninguna garantía de que sea tu mano la que se extienda para asirme en el vuelo; aunque no hay nada en lo que tenga mas esperanza para cuando llegue mi muerte física. Juntos para toda la eternidad… ¡seré peliculera! Como el final de Cumbres borrascosas. No he cambiado. Sigo siendo una romántica irreprimible. Pero no lo digas a nadie. Ahora es un secreto. Nuestro secreto.<br />
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Durante un par de horas has llenado el libro de mis recuerdos:<br />
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Detrás de la puerta de la escalera de mi casa, con la luz apagada, nos estábamos besando apasionadamente ¡tus besos! Ni puedo pensar en ellos. Jamás nadie me ha sabido igual. Me sentía absorbida por ti. En cuerpo y alma. Pero no sabía nada del amor, ni del sexo…. Tan sólo sabía que algo que me atraía a ti desesperadamente, y necesitando imperiosamente, entrar en tu cuerpo y convertirme en mi yo, dentro de ti; y ni sabía porqué me daba cuenta que el momento era muy “especial” que quizá estaba a punto de resolver alguna incógnita de la que ni tan sólo tenía noticias.<br />
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<span style="color: #993399;"><span style="font-size: 130%;">–<i><b>Haz conmigo lo que quieras te dije y tú me respondiste:</b></i></span></span>-No. Te respetaré hasta el matrimonio. Si te hago algo mi madre me ha dicho que me pone la maleta en la puerta. Que tú no eres como las otras y eres distinta. Y tiene razón.<br />
<br />
Me besaste con rapidez y te fuiste. Yo subí los 109 escalones de mi casa, despacio, intentando averiguar qué era lo que me había pasado y qué era en realidad lo que podías haber hecho conmigo. Nunca lo supe. </div>
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<b><i><span style="color: #993399; font-size: 130%;">-Si vuelvo a venir tendré que traerme el pijama</span></i></b><br />
Llevabas casi un año acercándote a llenar mi vida vacía, de cuando en cuando. Nos tomábamos una cerveza, unas aceitunas; yo te contaba mi desdicha con mi marido y luego me llenabas de risas y alegría con tus siempre malísimos chistes. Jamás te propasaste. Dos besitos en la mejilla a la llegada y otros tantos a tu marcha. Me decías que mi pequeña Montse era preciosa e incluso le regalaste un juego de sabanitas. Nadie te ha ganado en detallista. Siempre supiste que no era cuestión de dinero. Era cuestión de cualquier tontería tan sólo para mí. A tu lado, viví los días y la época más feliz de mi vida. Encendías en mí una ilusión tan grande que aún hoy sigue iluminando mi oscurecido interior.<br />
<br />
Cierto día, dijiste la frase del pijama y yo lo entendí. Jamás había engañado a mi marido. Ni se me había pasado por la cabeza. Era un gran pecado. Estaba prohibido. Te dejé marchar sin ninguna respuesta, y pasaron quizás un par de meses. A solas, ponía la canción “La noche de anoche”; la primera que te oí cantar por la radio. Lloraba y buscaba la decisión en mi cabeza. Mi cabeza decía que NO. Que no podía hacerlo… que qué pasaría después de hacerlo …. Y los pensamientos se liaban como una madeja de lana deshilachada tirada desde un balcón. Mi corazón me gritaba: NO PODRÉ VIVIR SIN ÉL. NO PUEDO SOPORTAR LA IDEA DE NO VERLE MAS. DE NO TENER SU COMPAÑÍA Y, SI SU COMPAÑÍA TENÍA QUE PASAR POR ESTO, DEBÍA HACERLO. ACEPTAR.<br />
Te llamé desde una cabina telefónica y te dije: - Tráete el pijama. Y sucedió….. sucedió algo que tenía que haber sucedido de una forma, en un lugar y en una situación totalmente distinta a la en que se hizo realidad.</div>
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<b><i><span style="font-size: 130%;"><span style="color: #993399;">-Tú tienes dos y yo tengo tres. ¿Qué hacemos?</span></span></i></b><br />
Mi madre me llamó diciendo que fuese inmediatamente a su casa. Llegué en un taxi y te encontré sentado en su sillón, con una copa de coñac en la mano. Estabas bastante bebido. Ibas mal vestido con ropa perteneciente a tus actuaciones y que estaba tan raída como tu cuerpo. Me asusté al verte: delgado, con un brazo que no se manejaba a tus órdenes y con esa pinta extravagante y empobrecida que causaba auténtico rechazo. ¿porqué ese día viniste a mi? ¿porqué me preguntaste qué hacíamos con los 5 hijos que teníamos? … tampoco había respuesta … ¿qué te trajo a mí? Y ¿porqué en esos malos momentos?. Me asusté. Y mucho. Pensé en mis hijas y en cómo podríamos subsistir junto a ti que no tenías dinero, ni trabajo y estabas muy enfermo??? Creo que sentí como si una montaña se me viniera encima. ¡Tantísimos años esperando palabras parecidas! Y las dijiste cuando era demasiado tarde. No podíamos empezar un camino con tanta carga, tanta responsabilidad y con inexistentes medios de vida. Pero estabas bastante bebido y con la excusa de que hablásemos otro día te llevé hacia la puerta; te besé, me besaste, besos distintos, distraídos… sin compromiso y te mandé a tu casa. No te vi nunca más. Al cabo de un tiempo, por pura casualidad, tu hermana me comunicó que habías muerto. Te has llevado contigo toda una historia llena de preguntas sin respuesta y de un prometedor principio, con un dramático final…….<br />
<br />
Mas ese amor es una pena que siendo hermoso tenga un final…… la voz de Adamo, me ha rescatado de mi ausencia mental….. y es entonces cuando me he dado cuenta que hacía mucho rato que estaba llorando … ¿por ti? O ¿por mi? Seguramente tampoco nunca lo sabré.<br />
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Por eso hoy en que puedo afirmar que ha sido Nuestra Gran Noche, necesitaba escribirte una carta. Si los pensamientos y los sentimientos llegan hasta ti, espero que la recibas, la leas y sepas que aquí en el planeta tierra, todavía existe alguien que no te olvida y que ya sabes que siempre te ha pedido que la esperes… no te vayas sin mí.<br />
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No me preguntes porqué, pero TE QUIERO<br />
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<i><b><span style="color: #993399;">Maribel</span></b></i><span style="color: #993399;"> </span></div>
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Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-68981655867269781612009-09-14T20:40:00.017+02:002009-09-15T20:20:13.625+02:00Neuschwanstein<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhESuq6kAfr0_x9qJJDZli92XfHOkjf8KDUkTIW5q31XArh4Qc9JyN8v-3RbimwveDGnnJLNlMGo-ErWZgjCPCLGUGq9g-vuXtbfRrPKg_KAvQTMoDMW2Wb2jiNO_HfqKNtgju_DYDgJi4/s1600-h/Castell.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 281px; FLOAT: left; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381396332052337282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhESuq6kAfr0_x9qJJDZli92XfHOkjf8KDUkTIW5q31XArh4Qc9JyN8v-3RbimwveDGnnJLNlMGo-ErWZgjCPCLGUGq9g-vuXtbfRrPKg_KAvQTMoDMW2Wb2jiNO_HfqKNtgju_DYDgJi4/s320/Castell.jpg" /></a><span style="font-size:130%;color:#ff9900;"><em>5 agosto 2009</em></span><br /><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Con los pies hundidos en las majestuosas alfombras, me he sentido transportada a otra época y gradualmente, ha sido como entrar en comunión contigo; con tu espíritu que, en su viaje en el tiempo, sigue aquí; prisionero de sus quimeras.<br />Tu mundo fue el reflejo de míticos sueños hechos realidad, gracias a tu poder y disposición del tesoro público.<br />Todos cuantos pertenecemos a esta anómala especie de escogidos, alguna vez hemos construido dentro de nuestra mente un castillo como éste, donde refugiarnos del agresivo mundo que día a día nos rodea y no sabe ni puede entendernos. Nuestro Neuschwanstein personal.<br />He pisado reverencialmente los impecables parquets de los salones y los larguísimos pasadizos por donde imagino solías pasear, mientras resonaba en tu cabeza la exaltación ascendente de la música de Wagner. El único artista magistral, cuyo vínculo invisible hacia ti conseguía transportarte en su estruendosa genialidad, hasta la cima más alta del amor y la sublimación, en un estallido brutal que se expandía por tus venas hasta la última gota de una soberbia composición. Y entrabas en éxtasis. </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">En tus alucinac<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinthYgjSQUcZrQ_JywprPEZs5-SJP0gCoyjeD2v3lX5hfAQ1b7M8QKmUHv-Fy49yT0zm1sOgMna3SeDcw4UDLlQ5Orvn0rBTEbrMTzuyWFc6LfeLKlbTzUOea7LNpnKP9q-_RZY_H8ido/s1600-h/Alcoba.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 254px; FLOAT: right; HEIGHT: 204px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381415643444100578" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinthYgjSQUcZrQ_JywprPEZs5-SJP0gCoyjeD2v3lX5hfAQ1b7M8QKmUHv-Fy49yT0zm1sOgMna3SeDcw4UDLlQ5Orvn0rBTEbrMTzuyWFc6LfeLKlbTzUOea7LNpnKP9q-_RZY_H8ido/s320/Alcoba.jpg" /></a>iones, reclinado sobre un sofá o echado sobre tu faustuosa cama, Tristán e Isolda, Tannahäuser, Lohengrin, La Walquiria y Los Nibelungos engarzando su anillo, escapaban de sus pinturas y se hacían reales para ti; aparición de personajes fantasmales sumidos en sus delirios de miedos, pasiones, deseos e incomprensión que te sumían en un estado colmado de luz y abrasado de felicidad. Entrabas en la Gloria, pero siempre solo.<br />En estos viajes astro-magnificados nadie podía recorrer tu mismo camino ni culminar en tu misma integración universal. Nadie estaba preparado interiormente, espiritualmente ni elevadamente.<br />A través de los años, de las épocas y de las vidas, somos muchos a quienes se nos cataloga de “locos” simplemente, porqué no somos iguales que aquellos que viven aferrados a las riquezas y placeres terrenales, provistos de cerebros fríos y calculadores. Pero, lo que no saben, es que hasta que un alma no sea etérea como el aire, libre como el viento, soñadora como la noche y celestial como el universo, nunca podrá saber lo que se puede llegar a sentir cuando nuestros sentimientos se mecen en un columpio de estrellas y están absolutamente integrados en una partitura musical de ángeles y eternidad. </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Repentinamente, aquí, estática ante tu propia cama, se han abierto las puertas de mi entendimiento y me he sentido ligada a ti. Ahora sé porque tenía que venir …. Siento una paz inmensa en mi corazón. Aunque rodeada de miles de turistas, me he sentido totalmente excluida de la multitud. Sé que he andado el camino por otro motivo:<br />He hallado la respuesta a tu hechizo. ¡Quien sabe! Quizás también yo haya vagado alguna vez por estas estancias de tu soledad.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic8j8paJsy-4a-vRPb7HmDPkUeCQgM0a1wdes7tzIN_zBfpezsFlLYO2GCGW1zqhetGHywgdiDfz3PTLP6kqYSAxDk-GxU9zP7UwAr9gz-z1RYvCKZzHYJcljVDZKAEI8DrR8c-WHhMUA/s1600-h/Foto+Luis+II.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 164px; FLOAT: right; HEIGHT: 222px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381424419113985074" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic8j8paJsy-4a-vRPb7HmDPkUeCQgM0a1wdes7tzIN_zBfpezsFlLYO2GCGW1zqhetGHywgdiDfz3PTLP6kqYSAxDk-GxU9zP7UwAr9gz-z1RYvCKZzHYJcljVDZKAEI8DrR8c-WHhMUA/s320/Foto+Luis+II.jpg" /></a></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hoy Luwding, no has estado solo. Lástima no saber si nuestras almas han estado por igual salpicadas con esas purpurinas de colores que iluminan las radiantes galaxias. Tengo la seguridad de que volveremos a encontrarnos en el fin del fin. Mi andadura ha tenido su premio y, parte de mi inconsciente, se queda aquí contigo; invisible junto a la silla que ocupas junto a la chimenea todas las noches, cuando el castillo queda en silencio y nada disturba que puedas seguir reviviendo tus ensueños. Los ensueños son eternos como las almas. La tuya y la mía. </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-48919081264563185782009-07-19T01:19:00.006+02:002009-07-19T13:19:57.623+02:00Off<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji1Avcg-gDjNCzdxEE98DnVtCFVGSAPzHvpU8AiIrvYjEo0muI5sWaxzOpvmqJb3D7iiVnQ2JOcmO-HSBiVBZ1tb7adWhRvMCLJAyqJG0etF2x7fY7gPXQkhosXqzbnTDTE7f-H_BMP7E/s1600-h/ZL7PCAZDDH0YCA81S7PQCAKAPGCDCASNHJEYCAL77OEZCA7OBX8RCAIVOYLGCAG6X9JKCAE0ZMELCAJ0UG6MCARMVPDWCAHK93DECAMKADPLCASQOD6CCAPDQRQXCAH3SW95CAMQG6E7.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; FLOAT: left; HEIGHT: 136px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359943858905602306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji1Avcg-gDjNCzdxEE98DnVtCFVGSAPzHvpU8AiIrvYjEo0muI5sWaxzOpvmqJb3D7iiVnQ2JOcmO-HSBiVBZ1tb7adWhRvMCLJAyqJG0etF2x7fY7gPXQkhosXqzbnTDTE7f-H_BMP7E/s320/ZL7PCAZDDH0YCA81S7PQCAKAPGCDCASNHJEYCAL77OEZCA7OBX8RCAIVOYLGCAG6X9JKCAE0ZMELCAJ0UG6MCARMVPDWCAHK93DECAMKADPLCASQOD6CCAPDQRQXCAH3SW95CAMQG6E7.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Son las 0,00 del día 19 de julio de 2009. Acaban de agotarse 24 horas de mi vida. Un 18 de julio, año 2009. Un tiempo perdido y enterrado en un glaciar de soledad; de falta de proyectos, de tristeza, de vacío absoluto tanto físicamente como sentimentalmente. Ha sido un día muy extraño. No ha existido ni una sola razón para que haya movido ni uno solo de mis músculos. Todavía tengo trabajos caseros para hacer y ordenar pero ya nada es urgente ni imprescindible. A nadie le interesa dónde estoy, como estoy ni qué hago. La palabra nadie es sinónimo de desierto, de silencio, de no poder parar la noria de los pensamientos negativos que, en horas bajas como las de hoy, suelen cruelmente bajarme a la pura realidad, sin dejarme mirar ni por un momento al cielo. No siento ni la necesidad de saber si fuera luce el sol. Acostumbro a mantener las cortinas bajadas, </span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;"><br />Mi inactividad ha sido total. Un par de veces he intentado concentrarme en algún canal de televisión ….. nada me llenaba ni ha llamado suficientemente mi atención como para mantenerme pendiente de la pantalla. No más de cinco minutos. Estaba triste … muy triste. Sentía una necesidad intensa de llorar sin saber exactamente el motivo. Tenía que haber salido en busca de un par de cosas que me hacían falta. Pero, en realidad, ¿es que hay algo que me haga falta? Una pasa con lo que encuentra en casa y no hace falta vestirse y salir a la calle. ¿Para qué moverse? ¿para qué levantarse de la cama? … si hay algo que he aprendido durante todos mis años de infelicidad es que dormir es como estar muerta. Se te pasa el tiempo sin sentir … las horas, los días, la vida ….. cuando absolutamente nadie se preocupa por ti, cuando sobras a las personas que más quieres y te das cuenta que tu trabajo en este mundo está llegando a su final, el mejor modo de echar el telón a tus martirizantes pensamientos es una pastilla, i acostarse. Sin hacer ruido. De puntillas. A solas. Y si alguna vez no despertara, ahora mismo tan sólo mi padre pensaría que me ha pasado alguna cosa, cuando no reciba mi llamada a las 9 de la noche, ahora que todavía recuerda que es de noche, sentado al borde de su triste forzado retiro, esperando sonar un timbre que le conecta a su hija, cinco o diez minutos diarios.<br /><br />Mi corazón está parado. Es como si no sintiese nada. Está muerto. ¿Y cuando falte mi padre? Me preguntaba. ¿Qué haré con mi vida? …. Pero era mal día para contestar a esa pregunta. Tan sólo se me estaba ocurriendo planear mi muerte; mi desaparición del camino en el que soy un estorbo para mucha gente. Los escritos que dejaría a cada una. Todos vivirán mucho más felices y tranquilos sin mí. Todos, menos mi Elisabeth. Tan solo ella derramará auténticas lágrimas de pérdida. Yo le habré dejado el camino abierto para que defienda su vida …. Para que pueda rehacer ese camino que yo no pude emprender a causa de la época, de las circunstancias y del caos familiar en el que nací. Hace años que no creo en ese Dios vestido con túnica blanca y poblada barba que clica los dedos y cambia nuestros destinos y nuestra suerte cuando lo pedimos. En mi interior algo me dice que todo está conectado entre sí. Que un movimiento de una persona levanta una pesa que mueve a otro ser que, a su vez, proyecta un resultado en otra parte. Creo en el destino y he vivido tanto como para poder saber que no se puede cambiar. Y pido con todas mis fuerzas a esa energía universal que nos une a todos los seres vivientes que Elisabeth tenga escrito en su destino las oportunidades y la felicidad que yo, por más que he luchado, nunca he conseguido. Ella siempre sabrá que sigo a su lado y sus triunfos serán mis triunfos; sus penas serán mis penas. Afortunadamente, nunca me ha faltado un bocado que echarme a la boca y unas paredes donde refugiarme cuando fuera caía un buen chaparrón. Pero si hay algo que jamás he sentido, ha sido recibir el cariño, los abrazos y besos sinceros de absolutamente nadie que me transmitiese amor y seguridad. Cuando aterricé en la tierra, me esperaba una tarea muy dura y, sin saberlo, estaba condenada a llevar mi carga en absoluta soledad.<br /><br />Médicos, psicólogos, psiquiatras y terapeutas que han hablado conmigo y conocen varias partes de mi história, se preguntan cómo es posible que siga viva y con esa alegría que me caracteriza cuando estoy con gente. Ellos no saben que yo también me lo pregunto …. Y no sé la respuesta. Tan sólo sé que muchísimas veces herida, cansada, enferma, deprimida y sabiendo que tan sólo me estaba arrastrando para conseguir aquél u otro objetivo, resolver problemas, cumplir con mis responsabilidades, obligaciones y dar a mis hijas lo mejor que podía en esos momentos, se podría decir que tenía un madero por el que luchar. Y, madero a madero, me he mantenido a flote.<br /><br />Cuando mi padre pase a su otra dimensión, probablemente será el momento de asumir el entierro al que me ha condenado mi poca familia. Y seguro que hay miles de seres que me necesitan en todo el mundo. Lugares donde podría sentirme útil y querida pero, después de tantos años de intentar engañarme a mí misma, tristemente, tengo que reconocer que jamás podré asumir el desprecio, la desvalorización y el rechazo de mis dos hijas que, consecuentemente, me ha negado la vida que se nos regala de mayores cuidando y viendo crecer a nuestros nietos. Siempre digo que estoy mentalizada ….. y no es cierto. ¡Tantas veces me he preguntado si ha sido tiempo, trabajo y sacrificios perdidos! …. Y tampoco he encontrado la respuesta. ¡Hay tantas contradicciones!!<br /><br />Llevo una hora escribiendo; y no me siento mejor …. Me siento igual. Estática. La 1 de la madrugada. El tiempo ….. simplemente hay que dejarlo pasar …. Tengo la convicción de que nada de lo que hagas sirve para conseguir nada. Es posible que, si no hiciese nada, todo lo demás se desarrollaría igual sin mi intervención. Soy una pieza de más en un juego de dominó que ni tan sólo tengo las dos partes blancas. Ayer 18 y hoy 19 de julio de 2009 <em><span style="color:#663366;">NO SOY NADA</span></em>. Mejor mi Tranquimazin y dormir .. dormir, soñar .. soñar.<br /><br />1,02 h </span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-36052933750518762752009-07-02T22:03:00.008+02:002009-07-02T22:59:00.702+02:00LA SOLEDAD, MI SOLEDAD<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipA-AtEhCLpPgdxNIxveD39RrkgIoUOa1OdytPhZ8jsVmKyTFPrHuNggS14ecyqr4HGYH_0gjcW3T22ddlbKfVzydGD7fNUH4TBbqSVyyMdT_WdUaH4cEt284nlFlgSvpin5YahdzeB1c/s1600-h/lluvia_SOLEDAD.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 257px; FLOAT: right; HEIGHT: 264px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353956759613138162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipA-AtEhCLpPgdxNIxveD39RrkgIoUOa1OdytPhZ8jsVmKyTFPrHuNggS14ecyqr4HGYH_0gjcW3T22ddlbKfVzydGD7fNUH4TBbqSVyyMdT_WdUaH4cEt284nlFlgSvpin5YahdzeB1c/s320/lluvia_SOLEDAD.jpg" /></a> <span style="color:#333300;">La soledad nació conmigo.<br /><br />Ella es la sombra invisible que siempre acompaña a las almas que no van a ser queridas, respetadas ni valoradas en el transcurso de sus vidas terrenas. Es el negro velo de novia que cubre la tristeza existencial de un ser marcado por su destino.<br /><br />Desde mi niñez, y durante años y años, no he dejado de intentar nadar desesperadamente hacia la superficie, para conseguir mantenerme en la línea del horizonte. Allá donde, algunas veces, veía brillar el sol. Extendía mi mano a quienes se cruzaban o aparecían por mi perdido rumbo, con la esperanza de que “alguien” me abrazara y me salvara de las aguas agitadas por los vientos de las malas experiencias que, día a día, ahogaban mi necesidad de amor, mis renovables esperanzas y mi capacidad de subsistir.<br /><br />Pero en el largo recorrido de mi tiempo, siempre me reencontraba con ella:<span style="color:#ff6600;"><em> </em></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc33cc;"><em>con mi soledad</em>. </span></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#333300;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc33cc;"><br /></div></span></span></span><div align="justify"><span style="color:#333300;">Puedo suponer que mi historia fue escrita con plumilla de cuervo negro y con tinta del calamar de las profundidades desconocidas y sin luz de los despeñaderos que esconden el fondo de los océanos. O que fue fruto de la inspiración de un diablo retorcido y tuerto rencoroso y en deuda con el mundo. Siempre podemos imaginar pero, la verdad, es tan desconocida para nosotros como lo que nos espera detrás de la frontera de la muerte.<br /><br />Este es uno de esos momentos exactos en que, como otras veces, me veo obligada a convivir con mi soledad. Conversar con ella, adaptarme a ella, silenciarme con ella y sentirme amada tan solo por ella. Nació conmigo y morirá conmigo. Y juntas emprenderemos unidas el camino de la eternidad.</span></div><div align="justify"><span style="color:#333300;"></span></div><div align="justify"></div><div align="center"><span style="color:#663333;">====================</span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><em>====================</em></span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><em>Y llegó nuevamente la soledad:<br />llegó, tal como es:<br />silenciosa, de puntillas,<br />imperceptible a mis sentidos;<br />vacía y llena de nada.<br />Cargada de infelicidad,<br />sin amor y cubierta de lágrimas.<br /><br />Ya nos habíamos conocido antes vieja amiga.<br />Juntas, habíamos compartido muchas horas.<br />Por aquél entonces, no te quería en mi vida<br />y creía que podía escapar de ti<br />buscando cobijo en mi alcoba;<br />aislada, en las sombras de la oscuridad,<br />mientras tú tejías sobre mi sien<br />una lúgubre corona<br />con jirones de recuerdos y espinas de adversidad.<br /><br />Ahora, ya te percibo: ¡acechante!<br />invisible a mi frágil sensibilidad<br />y te respiro en el aire<br />que abriga mi despertar.<br /><br />Pero esta vez, has errado....te esperaba;<br />sentada en mi hueco del viejo sofá<br />te estaba tendiendo la mano<br />para que supieras que estabas invitada a entrar.<br /><br />Acércate, acércate más;<br />déjame acurrucarme a tus pies<br />cerrar los ojos,<br />parar la noria de mis pensamientos<br />y, absorbiendo tu indeseable espíritu,<br />entregarme a ti con entera desnudez;<br />y, en tu cóncavo regazo,<br />sentirme abrigada por primera vez.<br /><br />Bienvenida, vieja amiga<br />bienvenida seas de nuevo a mi hogar<br />ábreme de par en par tus brazos<br />porque al fin, vencida,<br />me será posible descansar.</em></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#333300;"></span></div><div align="left"><span style="color:#993300;">2 julio 2009</span></div>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-31554985566384818082009-06-27T01:10:00.006+02:002014-06-05T19:05:06.442+02:00CRISIS EXISTENCIAL<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-z4bA-VDRch8r2-tkcYLLesH4PQ2Uis5s43ABGiTSKSsDMAMkZXtWaWkO9Efm7FMY42uxE0TQsyJugRz_GWVePwEobmhrX5p-NFd5OB0QdFun6F39EVCMFiZXMDyK28N82ld4OMdaaU0/s1600-h/3.jpg"><br /></a>
<div align="justify">
<span style="color: #993300;"></span></div>
Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2594527072235885085.post-68298235383157089422009-05-30T17:59:00.006+02:002009-05-30T18:26:50.386+02:00L'amant (poema)<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAZ1TDpPEXd2PyeqG8f-pU-lvuZ39ZH_bfNSb6_kQlZN4EOJJNbPOiZfk2-1gtaIO8DfqIt0YCpQLC-pP_oCkgqBY4OCZxTCLDZFmHUF0GssWGDt3jBp8dTEtFAUgOJiemtSh15fmQ02g/s1600-h/Mirando+al+mar.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; FLOAT: left; HEIGHT: 255px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341647449236043042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAZ1TDpPEXd2PyeqG8f-pU-lvuZ39ZH_bfNSb6_kQlZN4EOJJNbPOiZfk2-1gtaIO8DfqIt0YCpQLC-pP_oCkgqBY4OCZxTCLDZFmHUF0GssWGDt3jBp8dTEtFAUgOJiemtSh15fmQ02g/s320/Mirando+al+mar.jpg" /></a><br /><span style="color:#000099;"></span><em><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">L’ AMANT<br /></span></em><br /><br /><span style="color:#000099;"><em>Deixa’m estar aquí. Immòbil.<br />immersa en el teu interior<br />sentint com les teves carícies<br />rellisquen pausades per tot el meu cos.<br /><br />Tinc les mans plenes de tu<br />i, encara que les tanqui,<br />segueixen plenes de tu<br />perquè ets aire, ets aigua, vida<br />ets el principi i la fi.<br />I ara sóc aquí, aclocada,<br /> esclava del teu coixí.<br /><br />Mulla’m amb les teves llàgrimes<br />besa’m i palpeja el marejol de la meva pell;<br />empresona el record de les meves cuixes<br />que encara son càlides i desitjoses de vent.<br /><br />Deixa’m quedar-me amb tu.<br />Arrelar els meus peus<br />a l’ombra dels teus platejats cabells<br />mentre els meus sentiments es gronxen<br />en la cadència dels teus moviments.<br /><br />Retén-me, abraça’m,<br />no em deixis marxar;<br />sóc una perla esfondrada<br />lligada a la teva sang.<br /><br />De dia, seré princesa<br />d’escuma, amb sol brillant!<br />I a la nit faré d’estrella<br />parpellejant, daurada en el teu mirall.<br />Què més pot oferir una dona<br />que et desitja per amant!<br /><br />Perquè tu ets MAR aquella joia<br />que omple tots el meus afanys.<br />I quan s’estima, es desitja<br />i es troba el niu on et sents protegit,<br />ple de llum i llibertat,<br />el cor esclata en un crit de glòria:<br />Has trobat la teva llar!</em></span><br /></div><p><span style="color:#000099;"><em></em></span></p><p><span style="color:#000099;"><em>Vilanova juliol 2005</em></span></p>Maribelhttp://www.blogger.com/profile/02085633532766141474noreply@blogger.com0