MELANCOLÍA

Siempre me he preguntado si lo primero que reacciona al despertar son los ojos o es la mente. Quizás observando detenidamente, puedo considerar que son los ojos mientras que nuestro cerebro, intenta alargar el agradable letargo desde donde se niega a abrir la puerta que, inexorablemente, obliga a volver a enfrentarse a la propia realidad, al estrés, la hipocresía, la mentira y a recuperar su cotidiana personalidad inventada para no ser pasto de las alimañas de dos patas que siempre deambulan por los espacios abiertos.

Y es exactamente ahí, en ese punto entre la semi-inconsciencia de intentar juntar las piezas de mi puzle personal, cuando me doy cuenta que ha vuelto. ¡Oh Dios mío! Hoy no la esperaba. Nunca avisa. Cuando desaparece, no se despide y paso los días y las horas pensando en ella y preguntándome: ¿volverá?

Esa imposibilidad de conseguir abrir los ojos. Esa oscuridad total afincada en mi cabeza. Esa necesidad imperiosa de seguir imbuida  en el sueño de Morfeo. Un cuerpo pesado, agotado, vacío de energías convertido en estatua de mármol frío, pétreo, inamovible y que no responde a ninguna orden del sistema central que se esfuerza en ponerlo en marcha. Sí …. Ahí está. Ha vuelto.

Me ahogo, me falta el aire. Una enorme losa oprime mi pecho y reaparece el dolor. La pena asciende por la garganta y, sin poder gritar, se expande por todo el espacio craneal con la fuerza de aquellos sentimientos desesperados que no paran de martillear los huesos y la piel, intentando detonar hacia el exterior. Están encerrados en un laberinto de sensibilidad y pensamientos  donde se ha entablado una encarnizada lucha que suponen es la única forma de no volver a caer en ese pozo sin fondo en el que siempre me sumerge Ella.

Llorar; es muy fuerte mi necesidad de llorar. Si tuviese un motivo, un solo motivo suficientemente importante como para apretar el botón rojo y abrir las compuertas de mis pupilas. Pero no hallo razón y empiezo a dar vueltas sobre el lecho arrastrando a derecha e izquierda las puntas del edredón. Me tapo y me asomo por el embozo con la esperanza de que hoy, pueda ser un día parsimonioso y monótono como los demás.

Pero no. A los puntos de luz procedentes del ventanal, invisible y estática junto a la pared color salmón, sigue montando su guardia. No la veo. Pero la percibo y, al alba, sus maléficos poderes se han imbuido en mi espíritu y ya no soy yo. Me he convertido en Ella.

Lo sé. Sé que no tengo escapatoria y, vencida, me arropo, me doy la vuelta y sigo durmiendo.

¿Tengo sed?.. No. Tienes que comer algo; ¡no tengo hambre!.. Tienes… ¡Déjame! Nada importa. Si muriese ahora mismo nadie se enteraría. Moriría igual que vivo: sola.

¡Quiero llorar! No puedo. ¡Quiero morir! No es tu hora. Los ecos van y vienen a través de las venas del cerebro, resuenan en mis oídos y, entre nebulosas, sé que tengo un gran dolor de cabeza. La presión es máxima y el espacio mental disponible no es suficiente para conseguir poner en marcha la máquina de descifrar palabras. Además... no importa. Nadie lo sabrá.

Quisiera ser capaz de realizar un supremo esfuerzo y conseguir llegar hasta la ducha para abrir el grifo y poder fundirme con el agua. Racionalizar que cae sobre mi cuerpo y me moja. Recuperar al sentido del tacto la lucidez de darme cuenta que hace tiempo ya es de día y, si esa lluvia plateada, incolora, inodora e insípida, consigue aclarar y despertar mi dormida cabeza, conseguir escaparme del malvado sortilegio que tantos días secuestra mi cuerpo y mente terrenal y lo encierra en la torre del castillo de las tinieblas, la tristeza y la confusión donde dejo de ser un ser vivo para convertirme en un zombi durmiente que teje pesadillas e historias rocambolescas en las que permanece enredada como una araña perdida en su dulce madeja gris oscura e interminable.

El reloj camina impasible por los segundos, minutos, horas…. y sigo dormida en el regazo de mi habitual visitante. Ya no intento nada. He apagado la última ráfaga de luz que había en mi lúgubre cabeza y me he entregado totalmente a la que protege mis días sin motivos y sin finalidad. Total, mi realidad es simplemente desgranar el tiempo que falta para que llegue el momento de abandonar el cuerpo y poder volar al espacio mientras sigo siendo esclava de mi propia Melancolía.

Normalmente son las cinco de la tarde cuando algún mago clica los dedos y, a la cuenta de tres … ¡despierto!. Ya casi se ha consumido el día y me permito comer alguna cosa y echarme en el sofá para encender una televisión que no veo, tan sólo por sentir resonar por las habitaciones voces que me transmiten compañía y deduzco que, en alguna otra parte, existe vida.